Buemba! Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! O Peru tá pegando fogo. Socorro! Diz que o Peru vai jogar em pé! É hoje! Selecinha do Parreira x Peru do vizinho! E a dúvida é se o Peru vai jogar duro ou vai jogar encolhido. E o Peru não é um país, é um trocadilho.
Pior o Ronaldo que se separou da perereca e vai encarar o Peru! E o Ronaldinho Gaúcho não joga porque tá sempre impedido, os dentes chegam na frente! E com o Kaká a gente ganha bonito e com o Rivaldo a gente perde feio! E avisa para o Parreira que o melhor jogador do mundo ainda é a cueca: segura duas bolas e um atacante!
E o apelido do Parreira é Rei Tranca! Aliás, este é o ataque do Parreira: dez atrás e um recuado. E o Galvão disse que tá preocupado com o Peru. Natural! Todo mundo que tem mulher nova fica preocupado com o Peru. E diz que o Brasil vai entrar em 2004 iluminado: com a estrela do PT e a lanterna do Corinthians! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
Pior é o Luis Fabiano que ofendeu a juíza e foi suspenso. É que ele berrou: "Burra, só podia ser mulher". Errado. Exigimos um campo de futebol politicamente correto. Ele devia ter berrado: "Muito bem, parabéns pela emancipação feminina".
PUTARQUIA BRITÂNICA! Gay Charles! A Biba de Windsor! Vulgo Duque da Cornualha! Pegaram o príncipe Charles transando com um empregado. Então o príncipe virou drag queen. God Save the Drag Queen! Diz que é tudo fofoca, mas como disse aquele inglês: "Onde há fog há fogo!". E a família real está tão envolvida em escândalos sexuais que vai mudar o nome do palácio pra Palácio de Fuckingham!
E a culpada é a Camila Parker Bowles: dormir com ela faz qualquer hetero virar gay. Rarará! E esta é a prova de que o Charles não gosta de mulher: trocar a Lady Di por aquela coroa baranga com cara de cavalo. Mas inglês sempre gostou mais de cavalo que de mulher. E como dizia o Oscar Wilde: nem todo gay é inglês, mas todo inglês é gay! Uau!
Antitucanês Reloaded, a Missão! Continuo com a minha cruzada patriótica Morte ao Tucanês. Eis mais dois exemplos irados de antitucanês. É que, no interior de São Paulo, tem a Carvoaria Joana d'Arc! E, no centro histórico de Aracaju, tem a Pousada Rapidinha! Rarará! Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Alcaçus": companheiro do SUS que apóia a Alca! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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