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JOSÉ SIMÃO
Socuerro! A Clodovéia quebrou o salto!
Eu acho que o Clodovil não quebrou nem o sigilo nem o decoro. Quebrou a cara mesmo!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Socorro! Me segura que eu vou ter
um troço! Continua o embate Clodovil e deputada Cida Diogo! Clodovéia X Cida, La Fea! Quero ver quem
é mais macho! Rarará!
E aí a deputada foi pro programa
da Lucianta Gimenez, o "SuperPobre"! E a chamada na tela: "Quebra
de sigilo: Clodovil chama deputada
de feia". Não seria quebra de decoro?
Esse é o escândalo. Não fizeram sigilo! Exclusivo! Deputada é feia e Lucianta é burra! Vou pedir pra cassar
o programa por falta de decoro! Rarará. Ou, se ele escreveram "quebra
de sigilo" de propósito, significa que
o Clodovil quebrou o sigilo e chamou
a deputada de feia. Que era feia em
sigilo. Rarará! Eu acho que o Clodovil não quebrou nem o sigilo nem o
decoro. Quebrou a cara mesmo!
E agora devia enfrentar penas alternativas. Quais as penas alternativas do Clodovil? Pena de pavão, pena
de avestruz, pena de faisão. E PENA
DE URUBU! E um leitor me disse
que a Clodovéia não precisa de pena
nenhuma. Já tem pena demais. Pra
soltar a franga!
E eu acho que neste ano o Clodovil
passou mais tempo na clínica Santé
que no Congresso! E vamos à enquete: "Qual a melhor pena alternativa
pro Clodovil?".
Tá ganhando: ter a Tati Quebra-Barraco e a Preta Gil como assistentes de gabinete. Aliás, o gabinete do
Clodovil se chama GAYBINETE!
Em segundo: office-boy do "Pânico". Terceiro: limpar o banheiro do
Roubaldo Esper. E quarto: maquiador do Serra. Missão Impossível. E
temos outra alternativa: trocar de
guarda-roupa com a deputada do
PT. Aliás, com QUALQUER deputada do PT! Rarará.
Passar dois meses vestindo o guarda-roupa de qualquer deputada do
PT! É mole? É mole, mas sobe! Ou,
como diz aquele outro: é mole, mas
trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e
mesopotâmica campanha "Morte ao
Tucanês". Acabo de receber mais
um exemplo irado de antitucanês.
É que aquele proctologista do interior de São Paulo apelidado como
Zé do Rabo mudou de apelido. Agora
ele é conhecido como Senhor dos
Anéis. Rarará. Teve um upgrade.
Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais
um verbete pro óbvio lulante. "Decoro": companheiro que usa cuecão
decoro! Rarará!
O lulês é mais fácil que o inglês.
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só
amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio
alucinógeno!
simao@uol.com.br
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