Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto da xepa! Chuchu, chuchu, chuchu! Essa semana só deu chuchu. Tá enSERRAda a novela! Deu Alckmin. Deu o Picolé de Chuchu. Overdose de chuchu. Num agüento mais chuchu. Manda uma picanha pra rebater. Malpassada, por favor. SANGRENTA! E diz que o Alckmin é anestesista. Então a campanha devia ser assim: "Vote no Alckmin e bote sua sogra pra dormir". Ou então: "Opus Dei mais que chuchu atrás do Serra". E sabe qual a diferença entre o Alckmin e o Romário? É que o Alckmin é da Opus Dei, e o Romário é da Opus Night. E uma amiga minha é da Opus Dei Sim, E DAÍ?
E a piada da semana é que o FHC é poliglota, o Itamar é monoglota e o Lula é ZEROGLOTA! E sabe porque o Alckmin já começou falando em religião? Porque ele vai ter que rezar muito pra ganhar. E o chargista Frank disse que essa vai ser a verdadeira alquimia: transformar chuchu em presidente! Aliás, essa vai ser a campanha mais indigesta do planeta: lula com chuchu. E um leitor me disse que se o Alckmin ganhar estaremos ferrados e se o Lula ganhar continuaremos ferrados! E o Alckmin derrubou a monarquia: vocês viram a cara de emburrado do FHC? Ele republicou a República! Derrubou o triunvirato dos faraós!
E o Rubinho muda da Ferrari pra Honda, pega o 15º lugar e o chargista Sinfronio vem com a moral do Rubinho: "Não tem jeito, o azar sempre me Honda". E o Ronalducho vai mudar de esporte: vai entrar pra equipe de sumô do Real Madrid. Vai disputar com o Bussunda. E o goleiro do Corinthians? Johnny Herrera. Herra por cima e herra por baixo. Uma Herreira só. O Kia escolheu o Johnny HERRADO. Devia ter escolhido o Johnny Walker!
E eu assisti finalmente a "Brokeback Mountain". Soltei o breque na Montanha. E é isso que acontece quando dois maridos vão pescar! E a piada pronta da semana: sabe como se chama o personal trainer do Serra? GERALDO! E São Paulo ficou assim: Serra como prefeito e Lembo como governador. Dois agentes funerários. Vão enterrar São Paulo!
Buemba 2! Pelada da Playboy tem duas periquitas. É verdade. A Rita Guedes tinha uma periquita de estimação (toda periquita é de estimação), mas a periquita fugiu. Acho que não tava se dando bem com a periquita da Rita Guedes. A perseguida virou fugitiva. Mas aí a avezinha voltou e a pelada ficou com duas periquitas: uma em casa e outra na Playboy! É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é duro, mas desce!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!