Em SP, perguntam se é casado e tem filhos; no Rio, perguntam se fumam maconha!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Escândalo no FMI! O presidente do FMI investigado por escândalo sexual com funcionária húngara. E como é o nome dela? PYROSKA!
Pyroska Nagy. Por isso que a gente tá nessa crise: o FMI tá enrolado numa piroska! E FMI em inglês é IMF. International Mother Fuckers!
E chega de debate! Debatédio! Eu não quero propostas! Eu quero o Maluf! Pra gente dar risada!
E eu sou como a Marta. Quero saber mais uma coisa da vida pessoal do Kassab: se a mão que ele balança o pingolim é a mesma que ele cumprimenta o eleitor. Rarará!
E a diferença entre debate no Rio e em São Paulo: em São Paulo perguntam se é casado e tem filhos, no Rio perguntam se fumam maconha!
Adorei a charge do Xalberto com o Gabeira apertando a mão do Paes: "Aperta aqui". "Aperto, mas não vou acender agora." Então em São Paulo é assim: "Prefiro ser solteiro que casado com argentino". E no Rio é: "Vou apertar, mas não vou acender agora". E dizem que o único efeito colateral da maconha é quando a polícia chega. Ainda bem que o Garotinho não fuma maconha. Porque dá larica e ele ia comer a Rosinha!
E o Lula fala tanto em futebol que vai criar um novo partido político: a TORCIDOCRACIA! Mais piada pronta: sabe como se chama o diretor de políticas monetárias do Banco Central? Mario TORÓ! Especialista em tormentos econômicos!
Desabafo de eleitora! "Não agüento mais a propaganda do voto com a Lavínia Vlasak, meiga, simpática, alisando a barriga." Ela quer o Malvino Salvador enrolado numa toalha alisando a barriga tanquinho: "Vota cachorra, vota, quero ver você votar, vai. VOTA GOSTOSO!". Rarará!
E chega de debate! Prefiro debater um abacate com Lexotan. Prefiro me trancar no banheiro e debater uma.
É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão!
Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em São Carlos, interior de São Paulo, tem uma boate chamada Boite Viagra. Com a placa "APEZAR da reforma estamos funcionando". Apesar da reforma ortográfica? Rarará!
Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Motivo: aperreio! Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! No pingolim! Pra ver se bate no teto!

simao@uol.com.br


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