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JOSÉ SIMÃO
Deu zebra! Levamos gol de vaca louca!
Buemba! Buemba! Macaco
Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa!
Três notícias abalaram o planeta:
indianos surpreendidos com saudação do presidente em hindu. O
LULA VIROU POLIGLOTA! E
descobertos sinais de gelo em
Marte. O uísque do Bush tá garantido! E a Selecinha dos Meninos conseguiu uma façanha: perder do Paraguai. Então o nosso
futebol que era falsificado?! Made
in Paraguai! Rarará! Ressaca Paraguaia!
E perdemos com gol de Vaca!
Perder pro Paraguai já é ruim e
ainda levar gol de um jogador
chamado Vaca? Quer dizer, o
Brasil foi pro brejo e o Vaca vai
pra Atenas. É o BRASIL ANIMAL: o Galvão caiu do cavalo, seleção toma gol de Vaca e o técnico
é burro! E essa manchete: "Gol de
Vaca tira Brasil das Olimpíadas".
Eu já vi gol de bicicleta, de chaleira, de placa, mas levar gol de vaca
é demais! E já estão chamando o
Diego e o Robinho de Darlene e
Jaqueline. Da novela "Celebridade"! Fazem tudo pra aparecer e
na hora dá tudo errado!
E diz que, mesmo ganhando, o
Paraguai não vai pras Olimpíadas. Descobriram que foi gol da
VACA LOUCA! Rarará. E esse
Vaca é contratado da Parmalat?
E um outro me disse que o Paraguai colocou o Brasil na sacola!
Acabou a Ponte da Amizade! E as
vacas estão em alta. As vacas invadiram a mídia: o Lula está na
terra das vacas sagradas, a Parmalat faliu e levamos gol de vaca.
E o Ministério do Lula? Diz que
o Zé Dirceu vai fazer outra reforma ministerial; não tem mais essa de Casa Civil, agora só se casa
no religioso. E o Lula demitiu o
Cristovam Buarque por telefone.
Mas demitir o ministro da Educação por telefone não é falta de
educação? E demitiu a Benedita:
se Deus é brasileiro, por que a Benedita foi rezar lá na Argentina?
E demitiu a Emília Fernandes. E
demitiu o Roberto Amaral. Ou seja, não foi só o Galvão que caiu do
cavalo. Rarará! E tem ministro
que ficou surpreso com a demissão: "Ué, mas eu era ministro?".
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha cruzada patriótica Morte ao Tucanês. É que acabo de receber mais
dois exemplos irados de antitucanês. É que em Manilha, lá no Rio,
tem uma churrascaria chamada
A Novilha Rebelde. E em Campos
Gerais, Minas, abriu um boteco
especializado em torresmo chamado Infarto Frito. Rarará. Mais
direto impossível. Viva o Brasil.
Viva o antitucanês!
E atenção! Cartilha do Lula.
Mais um verbete pro óbvio lulante. "Avacalhação": levar gol de
vaca! Rarará! Nóis sofre, mas nóis
goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio
alucinógeno!
simao@uol.com.br
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