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TELEVISÃO
Buemba! Menos ovo e mais galinhagem!
JOSÉ SIMÃO
da Equipe de Articulistas
Buemba! Buemba! Macacoelho Simão Urgente! Hoje é dia
de bacalhau com Bamerindus.
E a Fórmula 1? O Rubinho tá
rezando pra chover. Pra rodar
mais rápido? E chega de ovo.
Menos ovo e mais galinhagem!
Como diz uma amiga minha,
de santa já basta a semana!
E o escritor Cioran disse: "Se
Cristo em vez de morrer na
cruz tivesse morrido no sofá a
gente não estaria sofrendo até
hoje". Taria livre do sentimento de culpa. E do preço do
bacalhau! E diz que o pior porta-voz que Cristo já teve foi o
Papa atual!
Promoção Santa em Sorocaba: "Passe um fim-de-semana
no Sorocaba Park Hotel. Grátis um bacalhau". Um bacalhau? Quer dizer que só vale ir
com a esposa?! E olha a placa
que um leitor viu numa igreja
na Inglaterra: "Sendo Páscoa,
convidamos a sra. Lewis a subir ao altar e depositar um
ovo". Rarará! É mole?
E o tempo passa e o tempo
voa e o Andrade Vieira continua numa boa. BC interveio
no Bamerindus. Com a nossa
grana! Encerra a CPI. Pra que
investigar R$ 600 mi se o Proer
dá R$ 5 bi pro Bamerindus? A
pizza sai a preço de banana e o
Bamerindus a preço de camarão?!
E você é cliente do Bamerindus e de repente vira correntista do Hong Kong & Shangai
Bank. Uau! Que fino! Mesmo
estando no vermelho, você se
sente um milionário! Vou virar banqueiro. Vou fundar o
Monkey Simon Bank! Fundo,
afundo e depois fundo. E me
dou bem. E eu tenho pena do
Andrade Vieira, porque diz
que ele vai ter o mesmo destino
trágico do Angelo Calmon de
Sá! Rarará!
E agora esse Hong Kong vai
ter que fazer como o Excel: patrocina o Romário e financia o
camarote da Mangueira. Rarará.
E um leitor me disse que o
Corinthians pode desistir de
pedir reforço porque o Proer tá
ocupado com o Bamerindus!
Rarará! E tem Proer pra pessoa
física?! E eu tenho uma amiga
modernette que bolou um modelito Semana Santa: fez um
piercing no bacalhau. Dela!
Rarará. Hoje só amanhã. Vai
indo que eu não vou!
E-mail simao@uol.com.br
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