Buemba! Buemba! Macaco Simão rumo a Bogotá! O braço armado da gandaia nacional! Direto do FHnistão! Vou me mudar pra Colômbia. Lá tem menos sequestro. E sobre esse caso do Silvio Santos: não temos nem segurança pública nem segurança privada. Aliás, não temos segurança nem na privada! E só a polícia não sabe que o bandido volta ao local do crime. Elementar, meu caro Watson! Vou ganhar na Mega Sena e me mudar pra Colômbia.
E olha essa notícia: "Palmeiras vence e vira líder isolado". Como é o nome da novela? "Porco dos Milagres"! Aliás, um palmeirense me falou uma coisa muito óbvia: se é no Corinthians que tá a maior zona, vamos mudar o nome da Rosa Palmeirão pra Rosa Corintião! ROSA TIMÃO!
O que você faria se ganhasse na Mega? COMPRAVA O BRASIL DE VOLTA! Ia lá no FMI, dava o dinheiro e falava: "Tome, agora devolve o Brasil". E um amigo me disse que, se ganhasse na Mega, ele iria comer todas que queria. E a minha empregada disse que ela iria comer TUDO o que ela queria. E um outro ainda me disse que faria uma vasectomia!
E o Malufrango? O filho dele ligou não sei quantas vezes pro Citibank de Genebra, e o Maluf disse: "Foi engano, talvez ele tenha ligado para alugar um carro". Sensacional! De repente ele ligou pra Avis e caiu no Citibank! Ou então a Telefonica tá pior do que a gente imaginava. Isso que dá essa privataria dos telefones: o cara liga pra chamar um táxi e cai no Citibank de Genebra!
E o apartamento do Lalau em Miami que foi recuperado? Isso quer dizer que eles vão redecorar pro Jader passar umas férias, porque ele tá muito estressado. Não, isso quer dizer que o apartamento do Lalau em Miami é nosso. Eu quero passar uns dez dias nesse apartamento nem que seja em 2050. Onde a gente faz a reserva?
E um leitor me disse que, se o Jader Ranalho, vulto Ali Barbalho, jogar merda no ventilador, será que os novos rolos de papel higiênico (que já viraram serpentinas) vão dar conta de limpar tudo!? E o Jader continua com aquelas sobrancelhas do logo da Nike e com aquela cara de cachorro que comeu linguiça escondida!
E eu já disse que o produto brasileiro mais maquiado é o FHC! Então como será a maquiagem do FHC? Boca de sovaco, sorriso de aeromoça e penteado tia velha de Higienópolis!
E todo dia me perguntam a mesma coisa: cadê a Vovó da Corrupção? Tomou Doril. Com tampa e tudo. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou! Vou. Vou pingar o meu colírio alucinógeno! O já famoso ESTOURA BRASIL!

simao@uol.com.br



Texto Anterior: Filmes e TV paga
Próximo Texto: Televisão - Daniel Castro: Canal Multishow exibe "Jackass", série absurda
Índice