1 Um juiz de qualquer lugar de nosso país-continente pode proibir o que bem entender. E não tem que dar explicações a ninguém. Como Deus. Há algum tempo um juiz lá dos pampas decretou que ninguém pode mais fumar nos céus do Brasil, e mesmo em céus fora do Brasil. Voou - em supersônico, subsônico, avião particular, de passageiro, de carga, asa delta - cai na Lei Intragável. Se as otoridades descobrirem um cigarro queimando acima da cabeça dos cá de baixo, cadeia pra todo mundo, multa pra companhia, castração pro comandante. Tudo começou com a proibição de fumar em cinema, razoável porque o ambiente é fechado e há perigo de incêndio. Tentaram proibir nos restaurantes - não colou. Então estabeleceram-se setores fumantes, não-fumantes, tragantes-nãotragantes, como na Sala Oval, do Clinton, lembram? Depois de proibirem o fumo nos motéis - dá brochura - os legisladores subiram aos aviões, primeiro proibindo por zona, depois ordenando proibição total em 'pequenos' trajetos. Mas logo essa Altíssima Reverendíssima dos pagos sulinos proibiu todo mundo de fumar em qualquer lugar e de qualquer maneira quando estiver com os dois pés acima do solo. A explicação é que os fumantes ativos heterotabagistas? - estão provocando tosses, doenças e mortes entre os passivos homotabagistas?
Promulgada a lei, logo aparecem falsos médicos - com magníficos diplomas - falsas tabacologistas, e as malfumadas, provando que 35% das pessoas que voam a Paris morrem de sufocação lingüistica, 3% por cento dos que freqüentam a ponte-aérea morrem de ópera seca, 2% das mulheres que viajam mais de uma vez por ano em aviões internacionais têm filhos anormais, ou normais mas bichas - se é que pode. Em suma, quem viaja de avião não precisa mais ter medo de tempestade, falha no motor, piloto bêbado ou peças compradas sem licitação - tem que ter medo do fumante que está ao seu lado ou mesmo pitando agachadinho lá atrás, no último banco. Quer dizer, num país desgovernado, existe um juizado só pra proteger cidadãos fumantes passivos de cidadãos tarados ativos. Por que o meritíssimo não faz uma lei tornando ilegal o seqüestro, no qual todas as vitimas são passivas? Já existe? Ah! Porque não prende imediatamente o Naya, o Roriz e o suplente do Estevão? Ou pelo menos o Collor, que agora está sem poder e já é meio de esquerda?
Querem estatística? Faço uma minuta, sem 'pesquisa'. Quem voa no Brasil não chega a 1% da população - 1.600.000 pessoas. A média de vôo de cada pessoa não passa de 24 horas por ano. Assim, mesmo que o cidadão tenha a infelicidade de viajar metade do tempo ao lado de um tabagista da pesada, e que este tabagista fume metade do tempo lhe jogando fumaça na cara, o f-passivo será submetido apenas a 6 horas de fumo por ano. Meia hora por mês. Um minuto por dia. Um cara que vai morrer por causa disso não merece viver.
Repito sempre: não fumo. E, a ser antitabagista, prefiro ser antifascista.

2 A libido é a mais extraordinária força da natureza. Com ela a fêmea atrai qualquer macho, domina-o completamente, e deixa o marido em pânico.

3 Leio todo dia nos jornais, vejo todo dia na TV, notícias de enorme quantidade de armas, “de uso exclusivo das forças armadas”, apreendidas na posse de traficantes. Mas pra mim não é só roubo. É coisa muito mais grave. Pelo quantidade de armas apreendidas é evidente que estão privatizando as forças armadas sem o conhecimento dos ministros militares.

4 Afinal quando é que o PT vai se decidir entre à esquerda de quem vem e à esquerda de quem vai?

5 Noutro dia participei de uma cena que podia fazer parte do filme 'Quatro casamentos e um funeral'. Compareci, com um amigo, a uma cerimônia de casamento coletivo em Copacabana. Divertido. Gente de todo tipo, tamanho, feitio e idade, se casando ao mesmo tempo. De repente a Juiza disse, de maneira quase inaudível, a frase clássica, que só ouvi no cinema: 'Se alguém tem alguma declaração a fazer, fale agora ou cale-se para todo o sempre'”
Pois, pra minha surpresa, foi justamente meu amigo que, levantando o braço, pediu atenção: 'Meritíssima!' Pasmo. Meu e de todo mundo. A Meritíssima, completamente desarmada, perguntou: 'O senhor tem alguma declaração?' Meu amigo, com uma cara de pau de que eu jamais suspeitara, falou alto e bom som: 'Meritíssima, vou me calar pra todo o sempre. Mas exijo que isso fique registrado'”

6 Noutro dia, em reunião de ministros com FhC, um assessor entrou apressado na reunião e, pra espanto de todos, conseguiu, afinal, chamar a atenção do magisterdix da Sorbonne. Comunicou, gravíssimo: 'Presidente, a descarga não está funcionando!'

7 Depois de um século de atividade, a psicanálise chegou a uma conclusão xientífica: gafanhoto não tem grilo.