São Paulo, quinta-feira, 8 de dezembro de 1994 |
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No Natal, dê urina de lince a um 'amigo'
DAVID DREW ZINGG
Seu humilde repórter sente-se inspirado quando aterrissa na terra dos assassinos de turistas e das palmeiras em putrefação. A principal razão é que, quando caminho pelos saguões espalhafatosos do Aeroporto Internacional de Miami, eu me lembro do que eu quero ganhar no Natal. Querido Papai Noel, se você me ama um pouquinho que seja, por favor me faça mais como meu herói, Dave Barry, o homem mais engraçado da Gringolândia. Dave Barry escreve para o "Miami Herald". Quando eu quebrava a cabeça para saber o que dar de presente aos amigos, Barry chegou para me salvar. Graças aos milhões de leitores que enviam ao sr. Barry artigos doidos DE VERDADE, ele organizou o máximo em termos de listas de presentes de Natal. Se você não conseguir encontrar nela o presente certo para sua sogra, não venha chorar no meu ombro. Não é fácil escolher o presente certo para uma pessoa, a não ser que você queira deliberadamente pôr fim ao relacionamento que mantém com ela. Por exemplo: o que os homens querem realmente? O melhor presente que uma mulher pode dar a um homem é deixá-lo em paz em momentos chaves. Se você acha que chegou a hora de ter uma conversa profunda com seu marido sobre a relação amorosa de vocês, é quase certo que ele consideraria um presente fantástico você deixar de iniciar a discussão durante um jogo de futebol importante na TV (que pode ser definido como "qualquer jogo de futebol na TV"). Outro presente de Natal bem legal seria você dizer a ele que já fez a troca de óleo do carro. Mas os homens geralmente ganham gravatas e águas de colônia. O que as mulheres querem é que os homens compreendam seus sentimentos mais íntimos. O que as mulheres geralmente ganham são poéticos eletrodomésticos, tipo lavadora de roupas. Às vezes, num ímpeto de generosidade amorosa criativa, o homem aparece com um presente de Natal realmente diferente (Oh, Joãozinho! É uma Cafeteira Elétrica Arno com capacidade para 50 xícaras e função autotimer!) As mulheres preferem artigos românticos, que podem ser definidos como "coisas pequenas, brilhantes, que custam muito e não têm tomadas elétricas", tipo jóias. O maior problema é o que dar àquelas pessoas a quem você na realidade não quer dar nada, tipo vizinhos, parentes distantes e/ou a secretária do teu chefe. É aqui que entra o Velho Mestre-do-Presente-de-Natal-Certinho, Dave Barry. Ele organizou um grupo de leitores fiéis que passam o ano inteiro à cata do presente perfeito. Quando encontram, eles compram e testam o produto em questão. Se o potencial presente de Natal não explode nem pega fogo, eles o enviam ao tio Dave (Barry, não Zingg). Se você comprar um desses produtos e ficar insatisfeito por qualquer motivo, poderá obter seu dinheiro de volta, enviando o produto em questão ao tio Dave (Zingg, não Barry) acompanhado do recibo e de uma foto de Barbara Gancia completamente nua. (Estou brincando, é claro. Preto-e-branco também serve.) "Jingle Cats" : US$ 14,98, mais despesas. National Review Music Service, Dept. 05175, 150 E. 35 St., New York, N.Y. 10016. Tel. 001 (212) 679-7330. Trata-se de um CD inteiro de canções natalícias interpretadas por gatos. Cada gato mia uma nota musical determinada. Quando o diretor musical precisa daquela nota, ele agarra aquele gato específico pelo rabo e o sacode. Depois ele se dirige ao tratamento médico. Este CD é uma prova viva de que quando Bach compôs "Jesus, Alegria dos Homens" ele não estava pensando em termos de gatos musicais. Endossado pelo Esquadrão de Torturas da Polícia Secreta Síria. Urina de lince - US$ 8,99, mais despesas. Johnson & Company Wilderness Products Inc., P.O. Box 2009, Bangor, Maine, 04002, tel. 001 (800) 527-6766. Trata-se de um vidro que contém "100% de urina real de lince". Aquela pessoa especial na tua lista de presenteados vai apreciar este artigo especialmente se ela ou ele já descobriu, através da experiência, como é difícil obter urina de um lince selvagem ("Não, Bobby! É pra fazer no vidro! No VIDRO, garotinho!") A empresa afirma que o produto pode ser usado "para criar a ilusão de que há predadores presentes". Digamos que você está numa fila no The Place. Experimente pulverizar o produto pela área e observe o efeito. ("Márcia, não sei bem porquê, mas sinto que há predadores por aqui. Que tal a gente ir pro Rodeio?") Produto substituto de trabalhador - cabeça e tórax, US$ 99,95; pernas acopláveis US$ 19,95, mais despesas. The Safety Zone, Hanover, Pa. 17333-0019. Tel. 001 (800) 999-3030. Trata-se de um boneco realístico que parece um homem belo e viril com uma expressão levemente preocupada, possivelmente porque não possui qualquer órgão sexual. O "Safe-T-Man" (Homem Segurança) é vendido como artigo de proteção pessoal. Quando você está dirigindo em Miami, ele fica sentado a teu lado, no carro. Achamos que o Safe-T-Man é um ótimo substituto para pessoas que não precisam estar presentes em seus trabalhos o tempo inteiro, como funcionários do governo em Brasília. Outros trabalhos que o Safe-T-Man seria mais do que qualificado para desempenhar são os de psiquiatras, atendentes do Detran, vigias, encarregados de descontos do imposto de renda e entrevistados do "Aqui Agora" (assunto do dia: Homens que Não Têm Órgãos Sexuais e se Negam a Falar Sobre Isso"). Tradução de Clara Allain Texto Anterior: SBT reinveste na bem-sucedida fórmula da novela para moças Próximo Texto: MAM do Rio faz retrospectiva de Sérgio Camargo Índice |
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