São Paulo, quinta-feira, 21 de setembro de 1995 |
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Semana vem com miscelânea de notícias
DAVID DREW ZINGG
No departamento do "e daí?", o julgamento de O.J. Simpson finalmente se aproxima de seu tedioso fim. Isso significa que Michael Jackson provavelmente será obrigado a desistir de seu emprego noturno voluntário de babá dos filhos de O.J. No departamento alcoólico, meu bebedouro favorito em São Paulo, o Supremo, está abrindo um porão de jazz. Isso significa que seus proprietários provavelmente vão contratar um grupo de garçons carentes de altura (designação politicamente correta de "baixinhos") para fazer os drinques parecerem maiores. Mas a pior notícia de todas, Joãozinho, é que a srta. R vai nos deixar. Se você já lê esta coluna há bastante tempo, deve se lembrar da srta. R. Ela é aquela jornalista-foguete que percorre Sampaville-sur-Tietê envolta num disfarce à base de minissaia. Embora mal tenha saído das fraldas, a srta. R já criou um nome e tanto nos círculos jornalísticos da cidade. Ela é aquela repórter que foi enviada para cobrir um acidente num circo. Ela resumiu o que aconteceu no circo de maneira bastante sucinta: "O amansador de leões precisava de um leão mais amansado". Quando a srta. R se lançou no mundo do jornalismo, ela teve sua primeira aula sobre como as coisas realmente funcionam num grande jornal. Era véspera de Natal e o editor a enviou para fazer sua primeira matéria importante. "Você vai até o abrigo para sem-tetos e escreve uma matéria sobre a ceia de Natal, com peru, que as freiras vão oferecer a eles. Depois você vai até o asilo de velhos e escreve sobre a ceia de Natal deles, com peru. Depois você vai para a penitenciária. Lá também vai haver uma ceia com peru. "E não se esqueça, R, isso é importante -na volta você me traz um hambúrguer e um café". O jornalismo é uma escola de cacetadas e golpes duros, e a srta. R estava sentada na primeira fileira. Um dia um fio de alta tensão da Eletropaulo havia tombado sobre a avenida Paulista, depois de um temporal. O editor enviou outro repórter novato, acompanhado da srta. R, para cobrir a história. Antes de saírem, passou instruções bem precisas aos dois focas: "O seu colega pega no fio, R. Se o fio estiver eletrizado, você escreve a matéria". Agora a srta. R vai passar um ano na universidade Oxford, estudando filosofia grega. Estou falando a verdade. Oxford é uma cidade cheia de "fog", ou nevoeiros. Pode ser que haja outras cidades na Inglaterra que tenham mais "fog" do que Oxford, mas não sei dizer -estava "foggy" demais quando fui pra lá. O "fog" estava tão espesso quando estive lá que eu fiquei extremamente ansioso. Eu simplesmente não conseguia enxergar nada. Então gritei às cegas: "Para onde estou indo?" Uma voz muito britânica respondeu, escondida atrás do "fog: "Ao rio". "Como você sabe?" "Porque acabo de sair de lá". A srta. R será obrigada a fazer um esforço tremendo de adaptação. Os brasileiros, como bem sabemos, são naturalmente afeitos a se reunirem em grupos, enquanto os ingleses são por natureza tímidos. Certa vez vi um estudante de Oxford cair dentro do rio Cherwell. Um professor que passava por ali tirou o estudante da água, quando ele estava a ponto de se afogar. Depois praticou ressuscitamento mão-a-mão no rapaz. Tio Dave sente muitíssimo não possuir um mestrado em filosofia grega para poder ajudar a srta. R a se preparar para os complicados estudos que vai fazer em Oxford. Não sei "diddley-squat" (bulhufas) sobre filosofia. Eu nem sequer conheço um grego! Mas há algumas perolazinhas de informações vitais à sobrevivência que eu gostaria de repassar a nossa amiga, no momento em que ela se apronta para sua longa viagem rumo à luz. As regras -Quando faltam burrinhos, os espertinhos passam um dia triste. -Gosto de contar minhas bênçãos, mas não sou muito bom em frações. -É quase impossível estender a mão a alguém com o punho fechado. -Os homens se parecem muito com banheiros -ou estão ocupados ou estão cheios de (...). -Um dia a minhoca vai se virar, mas ela é exatamente igual do outro lado. -A melhor forma para sair de uma dificuldade é ultrapassá-la. -Filosofia é suor lento! Politicamente cristão George Orwell sabia uma ou duas coisinhas sobre a verdade, a não-verdade e onde encontrar as duas. Orwell era inglês, como você deve se lembrar, é claro. Ele nos deu o clássico "Revolução dos Bichos" e um dos livros que acompanham a srta. R constantemente, "Down and Out in Paris and London". A máxima de Orwell era que algumas coisas são verdade mesmo que um jornal sensacionalista diga que são verdade. Vale a pena lembrar o corolário: boa parte do que a publicação mais respeitada diz é, como afirmam os ingleses, bobagem pura. Então como devemos reagir diante da mais nova versão do mais respeitado dos livros, a Bíblia? Estamos falando da edição Oxford, uma versão anglicana nova, toda politicamente correta, das Sagradas Escrituras. Na visão de tio Dave, a correção política do nosso modo de falar é basicamente uma bobagem intelectual. Existe uma cidade na Inglaterra chamada Manchester. Será que deveríamos chamá-la de Pessoachester? No pensamento contorcido dos defensores do politicamente correto, ou PC, isso asseguraria que as mulheres não se sentissem discriminadas. O grande polemista australiano Robert Hughes trata do PC em seu livro controvertido "The Culture of Complaint" (A Cultura das Queixas): "Será que o aleijado se levanta de sua cadeira de rodas ou se sente melhor sendo obrigado a ficar preso nela pelo fato de alguém haver decidido que, para fins oficiais, ele é 'fisicamente desafiado' ?". Portanto, crianças, segurem seus crucifixos nas mãozinhas porque aqui vem a Bíblia Politicamente Correta! Um, dois, três, vai! Numa correção de mestre que provocaria aplausos de Roberta Close, Ele se torna literalmente bissexual. É tratado, na Santa Escritura inteira, como "Nosso/a Pai/Mãe". Curiosamente, seu fruto, o Filho, acaba ficando quase invisível: "O/a Humano/a". Mesmo o Representante do Mal passou por uma faxina e ficou quase escondido. A palavra "escuridão", como sinônimo de todas aquelas forças antipáticas, foi banida. Em lugar disso, recebe o seguinte tratamento: "Em Deus a luz nunca está ausente". O melhor da nova Bíblia PC está reservado para os coitados dos direcionalmente desafiados. A "Mão Direita de Deus" deixou de existir. Em seu lugar está a "Poderosa Mão de Deus". Afinal, não queremos ofender os coitadinhos dos leitores canhotos, não é mesmo? Mulheres que fazem aeróbica têm pernas assim !!. Mulheres que bebem demais têm pernas assim )(. Mulheres que dizem não têm pernas assim X. Tradução de Clara Allain Texto Anterior: "Kids' não representa uma geração" Próximo Texto: Livro usa filmes antigos para rever história do cinema Índice |
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