São Paulo, quinta-feira, 11 de julho de 1996 |
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As cartas que eu gostaria de ver neste jornal
DAVID DREW ZINGG
Toda vez que vou a uma festa, alguma pessoa importante (tipo leitora da Folha) me chega apresentando alguma variação sobre esse tema. "O que tá dando nas cartas ao editor desse jornal fora isso tão cool?", pergunta o leitor. E, para sublinhar a importância do que veio dizer, arremata a pergunta com um muito brasileiro "hein?" O ombudsman deste grande jornal abandonou seus deveres vitais em favor de alguma praia ensolarada em algum lugar, então acho que tio Dave não tem outra escolha senão pesquisar o que está por trás dessa queixa tão grave. Para começar, uma vista d'olhos rápida pelo "Painel do Leitor" revela um tipo generalizado de conteúdo que é melhor não ler logo cedo de manhã, horário em que você geralmente consome sua dose diária de notícias quentes. Se você é empresário ou funcionário de empresa tipicamente estressado ou paulista, as cartas ao editor funcionam como substituto barato e eficiente para aquele Prozac, Halcion ou Maracujina tomado tarde da noite, na hora de cair na cama. Tio Dave é leitor dedicado das cartas ao editor. Meu próprio tipo de carta é encontrado em publicações como a revista "Self-Destruct", a "Spy", a "Hot-Wired" e "National Lampoon". Meu leitor sabe bem o tipo de sujeito generoso, prestativo que sempre me esforço para ser. Por isso mesmo estou oferecendo -sem ônus adicional nenhum para o ombudsman de férias- uma amostra do tipo de cartas ao editor que eu, pessoalmente, gostaria de ver publicadas neste jornal pioneiro. Senhores, A pena de morte não é o que realmente está em questão aqui. O que precisamos é uma maneira de pôr fim aos crimes violentos. Precisamos nos indagar "Por que as pessoas cometem assassinato?" Qual a resposta? Duas razões: 1. Pela diversão. 2. Pressão de seus pares. Se pudermos atacar o problema pela raiz, poderemos matá-lo -ahn-, acabar com ele. (assinado) Bill Clinton Casa Branca Senhores, Vou tentar manter a calma, mas acabo de descobrir uma coisa que me assustou demais. Esqueci como escrever! Não tenho dificuldade em falar na TV Globo, nem mesmo em ler a Folha. Mas, na hora de escrever, não sai nada. Acabo de olhar para o que escrevi e tá me parecendo alguma coisa tipo "Vrr ymk jn ciga bmer, psx V lwzi jgkddirmcrgd jcielocgifsachmnvenks tik lajc yet jk vd". Alguém por favor me chame um médico já!!! (assinado) Arnaldo Jabor Pinel Senhores, Lamentamos a morte do técnico argentino atingido naquele ataque aéreo, mas, afinal, o que podemos fazer? Já avisamos a Bolívia um milhão de vezes: "Vão parando essa construção agressiva de cata-ventos nucleares, seus idiotas, senão lançamos um ataque antecipado contra vocês". E eles por acaso nos deram ouvidos? Que nada. É só problemas, problemas e mais problemas. E já que estou falando no assunto: vocês aí, Brasil e Canadá, pra que essas antenas grandonas, hein? Não me digam que é pra TV a cabo que a gente não cai nessa. É melhor vocês ficarem atentos. E você aí também, viu, Paraguai. Que história é essa de construir uma fábrica de microondas? Já vou avisando que nós aqui temos a maior bronca de fornos. É melhor vocês continuarem vendendo cigarros de segunda mão pra turistas brasileiros. Deixe as máquinas com a gente. É melhor assim. Que é? Será que vamos ter que bombardear o mundo inteiro até que essa gente nos entenda? (assinado) 'Bibi' Netanyahu Israel Senhores, A não ser que eu tenha entendido tudo errado, essas cartas todas supostamente enviadas por seus leitores são na realidade compostas por seus redatores. Pelo jeito, acho que sou um personagem fictício e posso fazer o que quiser, certo? É um alívio saber disso, porque acabo de infringir a lei e preciso de uma boa desculpa, senão vou estar enterrado. (assinado) P.C. Farias Praia de Guaxuma Senhores, Os senhores acham que sua vida sexual anda em baixa? Pense no seguinte, Joãozinho: eu só chego lá uma vez em cada 76 anos! (assinado) Cometa Halley Brincando no Cosmos Senhores, Escrevo, em nome da Sociedade de Prevenção da Crueldade aos Animais, para avisar aqueles de seus leitores envolvidos em exposições de cães de raça que precisam se munir de cuidados redobrados. Precisam estar duplamente alertas no caso de serem proprietários ou expositores de cães pequenos, peludos fofinhos ou de pêlo duro. Uma gangue vem sequestrando muitos desses animais recentemente e vendendo-os a limpadores de chaminés industriais. Esses indivíduos cruéis amarram cordas compridas aos pescoços dos cachorrinhos e os arrastam por imundas chaminés de fábricas. Em muitos casos esses maus-tratos estragam o animal completamente para fins de exposição, além de deixá-lo gravemente desorientado. Agradeço a atenção (assinado) Clifton Detritus Esquadrão de Proteção Animal, SPCE Senhores, Muitos cantores da nova geração me procuram para saber qual o segredo da minha qualidade tonal única ao cantar. Deus me abençoou com uma fenda palatina inoperável. Antes de entrar no palco para os shows com meu famoso grupo de rock Joelho de Porco, preencho a fenda com manteiga de amendoim cremosa (o tipo de amendoim que pode se alojar no seio paranasal). Às vezes faço um lanchinho secreto enquanto estou cantando, mas aprendi a escolher a hora certa para isso. Dois anos atrás, no festival de Campos do Jordão, acabei com a manteiga de amendoim quando ainda faltavam duas músicas para cantar. A letra das músicas nem saiu e eu acabei com uma dor de cabeça das fortes. No fim, um famoso otorrino paulista aplicou uma bombinha no meu nariz e aliviou a pressão, mas as palavras ainda estão presas ali, na passagem nasal. É bem possível que eu continue com esse sorriso idiota no rosto para sempre. (assinado) Tico Terpins (transcrito por) Zé Rodrix São Paulo Senhores, Para reduzir o desperdício de papel, deixamos de incluir o Peru em nossos mapas a partir desta data. (assinado) Rand McNally The Atlas Não, não, não, chefe. Realmente não quero ficar com o emprego do ombudsman nem tomar o lugar da seção "Painel do Leitor". Só quero deixar registrado uma palavrinha para cada um deles. Lembrem-se disso, caras: sinônimo é uma palavra que você usa quando não sabe grafar a outra. Tradução de Clara Allain Texto Anterior: Comprei cueca nova e fui pras "Bacantes"! Próximo Texto: Aprille Millo canta em São Paulo para "ajudar o Brasil" Índice |
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