São Paulo, domingo, 27 de julho de 1997
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Encrenca virtual; Língua nada suja; Mais mais; Três em um; Versátil

BARBARA GÂNCIA

Encrenca virtual
"No mês passado, comprei o tal bichinho virtual, o Tamagotchi, para meu filho. De lá para cá, o bicho deve ter morrido, no mínimo, umas 20 vezes. E, cada vez que isso acontece, é o maior drama familiar. Meu filho fica arrasado, e minha mulher sempre acaba dizendo que a culpa é minha, que não li direito o manual para o júnior etc. O que eu faço?"
"Adauto S.", SP.
Querido Cristiane F.,
Se fosse um pintinho de feira, o que você faria? Esconderia o corpo do bicho no fundo do saco de lixo e contaria ao seu filho que, antes de ir parar no paraíso dos pintos, o plumado mascote recebeu um enterro de luxo, certo? Pois então...

Língua nada suja
"Por que você manda lamber sabão as pessoas que escrevem coisas que você não gosta? Saiba que eu adoro lamber sabão!"
"Lambona", SP.
Lambisgóia,
Pois, de hoje em diante, sinta-se à vontade para lamber sabão com meu consentimento oficial.

Mais mais
"Eu já vi creme dental plus, cartão de crédito plus, plano de assistência médica plus, móveis e até automóveis plus. O que significa plus afinal? É possível arrumar um namorado plus?"
"Barbie", SP.
Dear Barbecue,
Plus é assim um "must", um "it", uma coisa "special", ultra, sabe como é? Infelizmente, só a Xuxa e a Angélica conseguem arrumar namorado plus. O resto de nós mortais tem de pastar com os mesmos batráquios de sempre.

Três em um
"Como é que eu faço para: desatar o nó do górdio, encontrar o x da questão e saber como me comportar quando a galinha criar dentes?"
"Amara Morissette", SP.
Avenida Santo Amara,
Simples. Primeiro você desparafusa a berimbela da parafuseta, depois você vira à direita no fim do corredor e caminha em direção ao toalete feminino. Uma vez lá dentro, coloca os pés na privada e puxa a descarga. Se você não vir a luz, ao menos terá a garantia de seu dinheiro de volta.

Versátil
"Sou médico, tenho 49 anos e gosto muito de escrever. Gostaria muito que você me desse sua opinião sobre a crônica que estou lhe mandando. Por favor, seja sincera." "L.C.", SP.
Caro Hippopócrates,
Creio que sua crônica tenha sido engolida pelo buraco negro do fax. Mas, mesmo sem ter lido sua obra-de-arte, arrisco um palpite: assim como eu não saio por aí engessando a perna dos outros, nem assinando receita de lítio, acho melhor o senhor deixar a sopa de letrinhas para gentalha como eu.

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