Outro dia estive conversando com pais de crianças de até seis anos, a convite da escola, a respeito de um assunto que não se esgota nunca, pelo menos para os pais que têm de, diariamente, dar conta da educação dos filhos: os tais limites. Foram tantas as questões que eles fizeram, que em determinado momento eu me fiz algumas: será que os pais têm tantas dúvidas assim a respeito dos limites que precisam impor aos filhos no processo educativo? Será que eles não têm parâmetros e/ou referenciais que os norteiem nas atitudes que tomam com os filhos? Será que não suportam ver o filho sofrer com a frustração e, por isso, não conseguem colocar os limites necessários, que fazem parte da vida? Ou será que eles querem delegar a outros essa responsabilidade para não arcar com o custo dela, que muitas vezes toma a forma de culpa?
Não, não creio em nenhuma dessas alternativas nem em outra parecida. E, para tentar entender um pouco mais essa angústia dos pais -sim, angústia que se expressa de modos tortuosos e assume cara de dúvida pedagógica, mas angústia-, vou aproveitar a questão que uma mãe propôs e que me permitiu ter uma diferente interpretação do embaraço dos pais ante a sua missão.
Estávamos conversando a respeito da dificuldade que a criança de até seis anos tem de atender de imediato um pedido, uma ordem ou uma orientação dos pais e tentando compreender que isso não é apenas teimosia pura e simples, mas uma forma própria de viver nesse período da vida, em que a criança ainda não tem autonomia sobre si mesma para conseguir desviar, só com a ajuda das palavras dos pais, sua atenção e seu interesse. Surgiu então o exemplo da hora do banho e de como a criança empurra sempre para um bocadinho mais tarde tal função. Se os pais não criam uma estratégia que funcione, a criança vai ficar horas enrolando os pais e não vai tomar seu banho.
Bem, o papo evoluiu e, como decorrência, surgiu a questão do castigo, da sanção. A essa altura, uma mãe perguntou se era adequado deixar a filha sem almoçar caso ela não atendesse seus chamados na hora em que a comida estava servida para que, desse modo, aprendesse a respeitar a rotina da casa. Como a criança tem só quatro anos, sugeri que os pais fizessem mais do que chamar a filha: que, de algum modo, ajudassem a criança a chegar à mesa. Foi então que a mãe retrucou: "Mas devo trazê-la à força?!".
Aí está uma questão que incomoda e confunde os pais em muitos momentos: a hora de fazer o filho cumprir ou atender certas regras. Sim, devo dizer que é à força, mas não no sentido agressivo que essa expressão imprime a quem teme um tipo de educação autoritária, e sim no sentido da firmeza de quem sabe o que é melhor para a criança. Alguém duvida de que a criança troque a hora de comer por uma brincadeira, a hora de dormir por um programa enfadonho de televisão ou a hora de tomar banho por mais um tempo sem fazer nada? Não, ninguém que tenha bom senso espera que a criança compreenda que isso é melhor para ela. Mais tarde, ela poderá compreender, mas não na primeira infância. É por isso que os pais devem tomar a atitude necessária para que ela faça o quer deve ser feito.
Esse "à força" que assusta tanto os pais não os impede de levar o filho aos prantos para tomar as vacinas necessárias, levá-lo ao dentista, de deixar a criança na escola. Nesses momentos importantes, os pais não titubeiam: agem. Mesmo à revelia da vontade dos filhos. Por quê? Porque sabem que o filho não tem condição de tomar essa decisão sozinho.
Pois essa mesma convicção eles devem ter nos momentos simples de todo dia, como na hora de tomar banho ou de almoçar. Mas que fique claro: "à força" pode ser -e sempre é melhor que seja- na brincadeira, na estratégia criativa, na paciência. E essa é uma iniciativa que deve ser dos pais. Lembrar-se disso várias vezes ao dia ajuda muito os pais em sua tarefa educativa.