Cópula do Mundo! Você prefere acordar ou dormir com o Galvão? Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O pé armado da gandaia nacional! Rumo ao Tenta! Direto da Cópula Mundial. A Copa do Pijama. Esses horários da Ásia tão dando azia. Tô com ressaca de café com leite! E só dá zebra! Acho que vou comprar um pijama listrado pra ver a Copa. E se continuar dando zebra, o Brasil vai trazer o caneco! E nós temos dois animais a nosso favor: a zebra e o Ricardo Teixeira!
E o problema não é acordar cedo. O problema é acordar com o Galvão. Bem, é melhor acordar que dormir com o Galvão. Eu vou lançar uma enquete: "Você prefere acordar ou dormir com o Galvão?". Super-sexy com aquelas duas sobrancelhas grudadas, monocelha!
O Galvão é um espetáculo à parte, é o bônus track da Copa! E o Brasil x China? Selecinha do Felipanta x Turma dos Chem Chance! O único problema de goleada é aguentar o Galvão gritando. Ele devia pintar as amídalas de verde-amarelo! Colubiasol nele! E o gol da China virou Casa da Mãe Joana. EU TAMBÉM QUERO FAZER GOL NA CHINA! Direto da cama! E vamos parar de fazer gol por causa da Máfia Chinesa! E eu sempre afirmei que o Galvão era vidente, um profeta, olha o que ele falou dois minutos antes do jogo: "Vai começar a vitória do Brasil". Rarará. E o Magdo Bueno soltou logo outra: "Lá na China tá todo mundo torcendo pela China". Errado. Lá na China tá todo mundo torcendo pra abrir uma loja da Nike em Pequim!
E esses chineses deviam jogar na São Silvestre! E olho puxado correndo atrás de bola redonda?! E tá na hora de o Brasil pegar uns adversários mais perigosos: a Seleção dos Pigmeus de Botswana, Associação Internacional dos Anões e Sociedade Desportiva dos Baixinhos da Xuxa!
E mais zebra! ZEBRA AL SUGO! ZEBRA AL DENTE! Os croatas bateram os italianos. Aqueles modelos do Armani. A Turma do Empório Armani. PERIQUITAS CHORAM A DERROTA DOS RAVIÓLIS! A mulherada já tava com a periquita batendo palma por causa dos italianos.
E diz que lá no Japão vai ter muito jogador pensando que prato de sushi é macumba. Existe coisa mais parecida com macumba que prato de sushi? E quando vem em barco? Ebó pra Iemanjá! E um dos patrocinadores da Globo na Copa é: Apracur! E aguentar o Zagallo, ops o Gagallo, no intervalo? Prefiro engoli-lo que engasgallo! E sabe o que o Viagra disse pro Gagallo? "Você vai ter que me engolir." Rarará!
E já estamos com três zebras; França, Argentina e a Itália. E lá na Argentina ninguém tem problema com jogo de madrugada porque ninguém precisa acordar cedo pra trabalhar. Humor negro! Não chores por mim Argentina que hoje é tu na latrina! E já disse como foi o Bolão Muy Amigo de Inglaterra x Argentina: se a Argentina ganhasse, ganhava as Malvinas de volta. E ganhando a Inglaterra, eles ficavam com a Argentina inteira! Rarará! E o Magdo Bueno devia transmitir da torcida, e não da cabine. No Brasil é assim: puta goza, traficante cheira e locutor torce! Rarará. Nóis sofre mas nóis goza. Que vou pingar o meu colírio alucinógeno. Na bola. Nas duas!

simao@uol.com.br



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