Em todo começo de ano, várias mães-de-santo, tarólogos e videntes fazem as suas apostas para o Ano Novo. Sempre dizem que uma pessoa famosa vai morrer, que algum país vai entrar em guerra e que os governantes enfrentarão dificuldades econômicas. Assim, até a gente faz previsão, não é? Por isso resolvemos convidar a Charlatã, a consultora virtual do 02 Neurônio, para fazer algumas previsões para 2003. Mas com questões que realmente nos interessem.
 

Charlatã, neste ano, os pretês vão ligar no dia seguinte?
Minhas queridas, não vejo nenhuma mudança em relação a esse hábito tipicamente masculino. Acho que eles continuarão a não ligar, então é melhor que as moças não se animem muito nesse aspecto. Mas uma conjunção astral mostra que as mulheres vão preocupar-se menos com isso. Elas estarão tão desesperadas com a alta dos preços dos cosméticos importados que terão menos tempo para pensar nisso.

Mas como está o ano para o amor?
Segundo os búzios, como sempre esteve: bom para uns, ruim para outros, incrivelmente maravilhoso para alguns e terrivelmente horroroso e deprimente para outros. Quem tem põe. Quem não tem tira. E quem não tem às vezes chora e se entope de chocolate.

E como saberemos em que grupão nos encontramos?
Quando chegar a hora, vocês saberão. Por enquanto, vocês já devem saber.

Para o dinheiro e as finanças, como estará o ano vindouro?
Ótimo, se vocês pararem de frequentar bazares, lojas de R$ 1,99, restaurantes caros e também se pararem de comprar roupas quando estão deprimidas, se forem menos ao cinema, cancelarem a TV a cabo e andarem mais a pé.

E o Brasil ganhará a Copa?
Não tem Copa do Mundo neste ano, minhas filhas...

Ah, desculpe! É que a gente não é muito ligada em futebol... Então, vamos falar de algo de que a gente realmente entenda: dieta. Algum regime miraculoso, que não nos impeça de comer gostosuras, vai ser descoberto pelos cientistas ingleses?
Não, os cientistas estão mais preocupados em fazer descobertas do tipo "a mulher é interesseira", como vocês mesmas publicaram aqui outro dia. O tarô hindu mostra que a única maneira de emagrecer é fechando a boca mesmo, queridas! O tarô e qualquer pessoa minimamente esperta, é claro.

E nós conseguiremos ir à ginástica tanto quanto planejamos?
Rá, Rá, Rá, Rá (risadas maquiavélicas)

Nós, mulheres, vamos chorar menos?
Não, vocês continuarão borrando a maquiagem e usando óculos escuros para poder chorar no trabalho. A diferença é que os modelos de óculos serão melhores e maiores ainda que os da coleção passada.

Será lançado no mercado um homem sensível?
Não. E vocês continuarão achando que isso existe. E o pior é que algumas de vocês ainda vão acreditar em príncipe encantado...
 
Depois dessa humilhação, não tivemos coragem de fazer mais nenhuma pergunta.



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