JÔ HALLACK
NINA LEMOS
RAQ AFFONSO
COLUNISTAS DA FOLHA

Hoje é dia 24 de novembro. E sabe o que isso significa? Que falta um mês para o Natal. Está na hora das "compras de Natal". Mesmo que você seja ateu ou que ache que a data só serve para lembrar o Menino Jesus e não para ter um descontrole consumista, vai sobrar para você.
E para a gente e para a administradora do nosso cartão de crédito. Porque logo as pessoas vão estar histéricas pelos shoppings e pelas ruas com sacolas. Em surto. E, por osmose, você vai surtar também. E começará a comprar até lembrancinhas para a moça que serve café na firma do seu vizinho. Quando perceber, estará sentada no colo do Papai Noel dando vexame.
Por isso resolvemos elaborar este prático guia de compras! Com ele, você pode evitar a falência e, ainda assim, ganhar a simpatia dos amigos e parentes!
  Faça uma lista. E, depois que você encerrá-la, ela não poderá modificá-la nem por um decreto. Mesmo que você comece a namorar e case em um mês. Seu marido terá de ficar sem presente!
  Fuja dos amigos-secretos. Sim, porque, se você é um ser sociável, tem de participar de 29.393 amigos-secretos: o da firma, o do colégio, o da aula de inglês, o da aula de japonês, o dos vizinhos, o da malhação e o da associação das pessoas que odeiam amigos-secretos. E o resultado você já sabe: você ficará pobre e cheio de tralhas em casa. Isso se você tiver a sorte de a pessoa que tirou você aparecer no evento.
  Faça a maravilhosa "redistribuição de presentes encalhados". Você ganhou um CD péssimo. Mas aquele primo distante pode adorar. Aproveite para repassar todas as tralhas que você ganhou e de que não gostou. Mas tenha um cuidado especial no embrulho, afinal seria muito chato a pessoa perceber que ganhou um presente de segunda mão.
  Os pretês e as compras. Um assunto muito especial. Você vai com seu pretendente ao shopping e ele acha um saco ter de ficar vendo as roupas com você. Se você compra um sabonete que melhora o seu humor, ele diz que só uma pessoa idiota acreditaria numa lorota dessas. As alemãs, que não são bobas nem nada, tiveram uma idéia incrível. Criaram a "männergarten", isto é, uma creche para homens. Você vai para o shopping e deixa seu pretê nessa creche. Por 10 eles podem beber duas cervejas, bater um rango, ver futebol e brincar com seus coleguinhas. Como a idéia genial ainda não foi implementada por aqui, você pode deixar o rapaz naquela piscina de bolas, junto a outras crianças. Para ele não precisar jogar na sua cara que você "não está precisando" de um edredom novo ou de uma vela para aromaterapia.
  Revolte-se contra o capitalismo. E presenteie pessoas com abraços, beijos e apertos de mão. Para pessoas mais especiais, faça um desenho ou uma colagem, como na época em que você frequentava o jardim de infância.
  Compre uma coisa bem cara para você. Isso mesmo. No Natal, ficamos comprando lembrancinhas estúpidas e nunca compramos algo realmente bom para a gente. Então, quando as pessoas souberem que você resolveu trocar de carro, vão entender que não sobrou dinheiro para os presentes delas!
  E desobedeça a essas regras, compre tudo o que vir pela frente e gaste todo o dinheiro que você não tinha. E compre um pouco mais para curar a depressão causada pelas compras.
  E respire fundo e não fique irritado toda vez que você vir uma caixinha na sua frente. Aliás, a caixinha 02 Neurônio será colocada na portaria da Folha!



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