A perua interior

VAMOS TE contar um segredo. Por mais que você seja emo, punk, gótica, hippie, punk ou rajneesh, existe uma perua que mora dentro de você. Talvez você negue, tudo bem. Mas, no dia em que você se pegar em frente ao espelho com um secador na mão e um gloss na bolsa, lembre-se dessas suas manas que um dia avisaram que "a coisa" um dia iria tomar forma e a aparecer.
A perua que mora dentro da gente não aparece conscientemente. Sim, a gente não acorda e pensa: "Vou virar uma perua". Temos o monstro da peruagem dentro de nossas entranhas, tipo um gremlin, e um dia ele decide que é hora de "aparecer". Essa hora costuma ser nos momentos "preciso sair dessa lama". Aquilo que acontece depois de uma crise (pé na bunda, repetição de ano, crise existencial, se apaixonar por um gay, mudança de cidade etc.).
Os primeiros sintomas são começar a pintar a unha da cor rebu (um vermelho berrante) e não achar mais bacana quando ela fica meio lascada. Outro forte indício de que o monstro da peruagem decidiu aparecer é deixar de pintar você mesma as unhas de forma meio borrada logo antes de sair. Uma perua abandona o esmalte preto e o azul. E pinta as unhas dos pés e das mãos de.... misturinha!
Mas a parte mais atingida pelo monstro é, claro, o cabelo. Deixar o cabelo crescer é a primeira prova de que o monstro saiu de suas entranhas e começou a dominar a sua vida. A prova definitiva é pintá-lo de loiro e fazer escova progressiva ao mesmo tempo (sim, uma amiga nossa, exatamente a mais hippie-punk-rajneesh, fez isso). E, depois que o monstro te dominou, não tem mais jeito. Você, existencialista, feminista, anarquista e todas as outras coisas que terminam com "ista", vira uma simples "mulher de cabelo comprido".
E o pior: percebe que a nova condição faz com que os vendedores da feira mexam mais com você e que fazer rabo de cavalo é legal. Pronto, agora você começa a usar xampus caros e sempre que viaja leva... um secador.
Claro, o monstro te obriga a andar de salto. E uma vez que você começou a gostar de saltos... não pára! E se apega a alguns modelos que até a sua mãe acha que são patricinha demais pra você. Sim, pra você!
Então, amigas, fiquem calmas. Sim, dentro de você existe uma perua interior. Mas, não, ela não morde. Ah, claro, se a sua perua interior começar a te mandar usar calças jeans de 500 reais, procure um psiquiatra. Ou lave um bom tanque de roupa. Costuma resolver.

Momento de histeria

Passe uma tarde fazendo escova progressiva e lendo Goethe


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