JÔ HALLACK
NINA LEMOS
RAQ AFFONSO

Você está debaixo das cobertas e uma das suas meias se rebela e sai do seu pé. Mas você está entorpecido, sem condições de fazer uma varredura debaixo do seu edredon em busca da meia traidora. E seu pé fica gelado a noite inteira. Não há nada mais triste do que um pé gelado. Bem-vinda ao frio, o inverno chegou. E suas cenas tristes.
Supermercado, sábado em fim de tarde. Você sai às compras porque sua geladeira está vazia. E você está meio deprê. Porque brigou com o pretê, está sem pretê ou por algum outro motivo. (Porque pretês não são a causa de toda a infelicidade no mundo!) Enfim, você está achando o mundo um saco. Até que você encontra O GRUPO.
O grupo é uma dupla de casais querendo fazer fondue. Eles estão excitados e resolvem comprar "um vinho bom". O que virá a seguir não é uma troca-de-casais e sim um encontro chato de casais classe média que fazem fondue e se gabam porque entendem de vinho. Você fica deprê. Mais deprê. E volta para casa sozinha com uma comida congelada. E um vinho barato.
Você descobre que existem pessoas que têm aquecedor. E você, obviamente, não tem nenhum. Você mal tem um cachecol. E um edredon fininho. Ou seja: você não está preparada nem para uma chuva, quanto mais para um rigoroso inverno!
Mas tudo bem. Você vai descontar o frio, comendo muito: as baixas temperaturas te dão uma vontade louca de comer guloseimas, já que as gorduras provocadas ficarão escondidas sob suas roupas. Isso nem é triste, a tristeza chegará quando você descobrir que engordou um quilo. E que depois do inverno... vem a primavera e o verão! Onde pessoas que não comeram tanto quanto você usarão mini-blusas!!! E você não poderá usar.
Sendo que seus modelos de inverno já foram péssimos. Porque você não mora na Europa a ponto de ter vários sobretudos luxuosos. E acaba usando a horrível roupa estilo cebola - com um caso em cima do outro, até você se transformar num horrendo boneco-de-neve que não consegue se movimentar por causa dos 15 casacos. Aí você resolve sair para comprar um novo modelo. E descobre porque não tinha vários sobretudos luxuosos. Porque custam uma fortuna!
E ainda tem gente que diz que gosta de inverno!


Momento: Viva a campanha do cobertor de orelha


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