Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Datafolha, ops Databotox informa: a Marta subiu 14 pontos. Eu acho que confundiram ela com a nova loira do Tchan. Ou então subiu num coqueiro! Fez lifting! Foi pruma clínica e pediu: "Daria pra fazer um lifting na minha popularidade?". E diz que foi este o grande motivo da subida: os CEUS. Do inferno foi parar nos CEUS! De Guaianases. E até bolei um slogan pra campanha dela: "Não jogue seu voto no lixo! Jogue uma galinha preta". Rarará!
E diz que a companheirada tá viajando tanto que LULA agora é Lulista Unidos Linhas Aéreas! LULINHAS AÉREAS! E sabe o que o Lula foi fazer na África? Conhecer o Tarzan pessoalmente. E o Lula quer pagar a dívida histórica com a África. Mas antes daria pra me pagar a restituição do Imposto de Renda?!
E aí, no "Domingão do Faustão", o Daniel estava cantando com a letra da música na tela quando de repente apareceu "DISFARSANDO". Duas vezes. Duas vezes? Então nem disfarSaram! E depois do Júnior e do Juninho, só falta o Timão contratar o Neto! E aí um padre botou um cartaz na porta da igreja: "Se você está cansado de pecar, entre". E aí escreveram embaixo: "Se você não estiver, ligue-me. Shirley, 7999-99919". E diz que acabaram de lançar o cheque-favela: pra receber, tem que armar barraco!
E o Zé Alencar, vulgo Topo Gigio, não resiste: é só o Lula viajar que ele fala de juros! Aliás, diz que o Lula antes da viagem falou: "Você promete não falar sobre economia durante a minha ausência?". E aí o Zé gritou: "JURO!". "Pra que esse juro tão alto?" "Tá vendo? Até você acha." É mole? É mole, mas sobe!
Terror News! E os ingleses estão dizendo que o Blair maquiou tanto os dossiês sobre o Iraque que ele devia ser presidente da Revlon. E aí perguntaram: "Como o senhor conseguiu maquiar os dossiês?". Com BLUSH! Sabe como chama aquele programa do Bush que prega a abstinência sexual como única forma de reduzir a Aids? Busheta Zero! E agora pra entrar nos EUA tem que deixar as impressões digitais no aeroporto. Ou seja, tem que tocar piano!
Antitucanês, a Missão! Acabo de receber mais dois exemplos devastadores de antitucanês. É que em Corumbá tem o cemitério Nelson CHAMMA! E em Campinas tem a Funilaria Uri Gueller. Mais direto impossível! Viva o antitucanês! Morte ao tucanês!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Bishop": bispo gay, bichop! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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