Buemba! Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Acabou o Carnalula 2003! Ai, que preguiça! Saudades das peladonas! E a farta distribuição de camisinhas provocou situações hilárias. A filha de cinco anos de um amigo meu abriu uma camisinha, botou suco de uva e uma pedra de gelo. Que menina criativa! Vou aderir à novidade. Não aguento mais fazer a mesma coisa! Você abre a camisinha, bota suco de uva, uma pedra de gelo, encaixa no pingolim e faz o maior sucesso! E a única coisa que eu não fiz no Carnaval: beber cerveja. Você acha que eu ia passar o Carnaval na fila do banheiro? Ou na fila da árvore?
E acabou o Carnaval e começou o ano fiscal. Tem de fazer o Imposto de Renda. De ressaca? Vou declarar: quatro lanças, dez garrafas de uísque, três abadás, quatro camisetas de camarote e dez Engov com catuaba que levanta até defunto! E a situação tá tão braba que Imposto de Renda no Brasil devia ter a seção JÁ TIVE. Aí você declara: já tive um Santana 96, já tive uma TV Sony 29, já tive um laptop. E eu já tive um fígado. No próximo Carnaval, eu quero um fígado autolimpante!
E diz que o governo FHC foi um grande discurso, e o governo Lula vai ser uma grande reunião! Nunca vi tanta reunião. Eles fazem reunião até pra marcar a data da reunião! E diz que a CPMF vai entrar pro "Guiness". Como a contribuição provisória mais permanente do mundo!
E diz que um menino chegou pro pai: "Pai, um menino na escola me chamou de boiola". "E por que você não bateu nele?" "Mas ele era tão bonitinho." Rarará! E diz que mulher nova pra cinquentão é como moeda: ou é cara ou é coroa. E Fernando Collor, Fernando Henrique e Fernandinho Beira-Mar. Sempre tem um Fernando inFernando os brasileiros! É mole? É mole, mas sobe!
E as penúltimas derradeiras finais do Bestiário Tucanês. É que apareceu na TV um cirurgião plástico dizendo que suas clientes estavam felizes com seus "novos contornos corporais". Tucanaram a turbinada. E uma empresa publicou o seguinte anúncio: "Empresa fornecedora contrata profissionais do transporte para emergência em entregas". Tucanaram os motoboys! Socorro! Temos de chamar o Oswaldo Cruz, a Swat, o Colin Powell e o Bin Laden pra erradicar o tucanês!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais três verbetes do óbvio lulante. "Cutícula": organização de manicures ligada à CUT. "Yakult": organização de leiteiros ligada à CUT. "Escute": organização que não pertence mais à CUT! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!

simao@uol.com.br


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