Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Recado do Lula para os petistas radicais que já estão reclamando: "Esqueçam tudo o que eu não escrevi". E diz que o vice Zé Alencar parece o Topo Gigio. E sabe qual a diferença entre a Angélica e a Marta? É que a Angélica vai de táxi, e a Marta só vai de taxa! E um bando assalta o pedágio da Castelo Branco. Só que roubar pedágio não é assalto, é restituição!
E o lutador Popó recusa convite para posar nu. O campeão de boxe Acelino Popó recusou convite da "G Magazine". O Popó não quer mostrar o piu-piu! Ia deixar as bichas na lona. Nocaute garantido. Soco de pingolim!
E uma vez eu recebi um convite da "G Magazine". Crente que era para posar nu, com essas pernas que um dia abalaram Paris e que hoje não passam de dois abacaxis. Só que o convite era pra dar uma entrevista brilhante e engraçada. Ou seja, depois de velho, você tem que brilhar pelo talento! É mole? É mole, mas sobe!
E mais duas notícias me deixaram aturdido: Jesus usava maconha e a morte da jumenta Juju. O quê? Jesus usava maconha? Então tá todo mundo perdoado. É verdade. Tá lá em "O Globo": Jesus usava um óleo de cannabis pra fazer milagres! Então a Monique Evans tem razão: Jesus é muito louco! Ou como disse aquele outro: então me dá uma hóstia pra eu ficar ligadão! Rarará!
Pior, morreu a jumenta que acabou com a lua-de-mel de jogador! Essa notícia vem direto de São Luis: o jogador Antunes, do São José, time da segunda divisão de Roraima, curtia sua noite de núpcias quando Juju, a jumenta criada pelo jogador, invadiu o quarto. E, num ataque de ciúmes, atacou a coices e dentadas a noiva do jogador. A noiva acabou com a perna quebrada! E ontem a jega ciumenta levou três tiros. Crime passional!
E vocês viram as baleias encalhadas na Nova Zelândia? Eu sou contra baleias encalhadas. Quero todas magras, casadas e felizes. Rarará! E a imprensa comentando o governo Lula: só falam que a lua-de-mel vai acabar e que vai começar a cobrança. Como é que sabem que vai começar a cobrança? Pois eu acho que é a própria imprensa que vai instigar a população a começar a cobrança! São as viúvas do Serra. E a única coisa que eu vou cobrar do Lula é quando é que ele vai me passar o celular da Luma. Aliás, vocês viram a capa da "Caras"? As Musas do Lula: Vera Fischer, dona Marisa e Luma de Oliveira. Isso que é lua de mel. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! Que hoje a coluna tá uma esculhambação! Rarará!

simao@uol.com.br


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