Um filho revoltado estendeu a faixa: "Minha mãe é dez, mas se pagar à vista, leva por oito"

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Hoje é Dia das Mães. Hoje é o Dia Delas! Faça sua mãe feliz! Dê um Viagra pro papai!
E uma mãe pediu um celular de presente e recebeu um recado: "OI, mãe, tô VIVO, CLARO! Só não deu pra comprar o celular".
E a mãe do ano é a Dilma! A mãe do PAC! Ela é a mãe do PAC e o Lula é o pai do PAC. Aí o PAC vai nascer com a cara da mãe e a inteligência do pai!
Rarará! E, se eu fosse filho da Dilma, eu dava uma bermuda-cargo. Mãe guerrilheira! Mas a mãe do ano continua sendo a Xuxa. Porque nunca deu pra filha comer aquele monte de porcaria que ela anuncia!
E a mãe mais mãe do planeta é a mãe judia. Lembra daquele filme do Woody Allen? A mãe, mesmo morta, aparecia no céu gritando: "Leva agasalho, não esqueça a jaqueta".
E a mãe perguntou pra filha: "Minha filha, você sabe o que é metáfora?". "Sei, qualquer música do Gilberto Gil." E uma amiga recebeu o cartão: "Desejamos a você, geratriz da concepção humana, um feliz dia".
Geratriz da concepção humana? Tucanaram a mãe! Rarará! E a frase do século continua sendo do Lula: "Minha mãe nasceu analfabeta". Ah, é? E a minha nasceu analfabeta, careca, virgem e desdentada!
Pro Dia das Mães ser perfeito só falta liberar os bingos! A mãe dum amigo meu tá com abstinência de bingo. Aí ela foi ao banco e quando apareceu o número da caixa 3, ela gritou: "BINGO!". Rarará!
E sabe qual a diferença entre a mãe judia e a mãe italiana? A mãe italiana diz: "Se você não comer tudo, eu te mato". E a mãe judia diz: "Se você não comer tudo, eu ME mato".
E todo ano eu peço pra "Caras" fazer uma edição especial pra mães judias: ÇARAS! Rarará!
E um filho revoltado estendeu a faixa: "Minha mãe é dez, mas se pagar à vista, leva por oito". Rarará!
E tem filho de mãe sapata e pai gay. Filho de casal moderno: ele de bóbi e ela de terno!
E duas piadinhas sobre mãe: "Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos". "Não compro." "Compra o sutiã, mãe, já tenho 13 anos." "Cala a boca, ARTUR!" E outra: "Mãe, o que é orgasmo?". "Não sei, pergunta pro teu pai." E um amigo meu vai dar uma pipoqueira. A manivela. Nada de microondas! Chega de mãe sedentária. Muy amigo!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante.
"Adão": pai do companheiro Evo.
Evo Morales. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


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