Buemba! Buemba! Macaco Apagão Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! Eu sei como resolver o problema da Selecinha Titanike! Faz como a seleção da Uganda, que contratou dez técnicos. E deve ser um pior que o outro! Técnico de Umbanda! E sai o Leão e entra um rinoceronte, o Scolari! E esse negócio de futebol bailarino dançou. Diz que agora vai ser um "time de bandidos". Time de bandidos? Então vai ser a seleção mais fácil de ser convocada. Basta assobiar que aparecem uns 800 mil. No Brasil só sobrou bandido!
E diz que o problema dessa Selecinha é de junta. Junta tudo e joga fora. E jogador brasileiro é como "jukebox": só funciona na base da moedinha! E eu não aguento essa história de "jogador bailarino", "jogador bandido". Que tal os jogadores voltarem a ser jogadores de futebol? Com os seguintes pré-requisitos: não namorar loura (paquita dá uruca), não usar aparelho nos dentes, não rapar careca e, na hora do gol, ser como a cueca: que segura duas bolas e um atacante. Rarará!
Dia dos Namorados! Diz que agora tem tanto gay que uma amiga minha arrumou um namorado feio: "É melhor um feio na mão que dois lindos se beijando". Rarará! E eu perguntei prum amigo meu o que ele deu no Dia dos Namorados. "Dei duas!" Ops, dei duro! E um outro amigo meu ofereceu à sua amada uma das coisas mais românticas e excitantes: um jantar à luz de lâmpadas! Chega de vela! Romântico agora é jantar à luz de lâmpadas!
E uma outra deu pro marido uma camisinha fluorescente branca leitosa. E o pingolim do cara ficou parecendo o Gasparzinho! O fantasminha camarada! E uma outra que tá encalhada comemorou o Dia dos Namorados dando uma de justiceira: fez justiça com as próprias mãos.
E uma outra foi pegar namorado em porta de boate gay: "Às três da manhã sempre tem um homem carente, em qualquer lugar que seja". Pior aquele travesti que cortou o pingolim e perdeu o namorado. O namorado perdeu o interesse! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E eu sei que o Jader Barbalho é um homem honesto, mas ele ROUBOU as sobrancelhas da ministra da corrupção. E aí ontem eu perguntei: a ministra da corrupção tomou Doril? E um leitor me respondeu: a vovó da corrupção tá com o prazo de validade vencido. Venceu o prazo de validade da vovó da corrupção. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou!
Vou. Pingar meio watt do meu colírio alucinógeno!
Microondas é coisa de golpista!
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