Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Ai, minha santa Periquita do Bigode Loiro! O Serra assumiu e o sol sumiu! Verão efeito Serra Vampiro Anêmico: nevoento, nublado e garoento. O verão em Sampa tá a cara dele: urubu gripado!
E o técnico argentino soltou que na Copa de 90 eles botaram tranqüilizantes na água dos brasileiros. Deram um "boa noite, Cinderela" na seleção! Buenas noches, Cinderela!
Vamos nos vingar. Agora a gente dopa aqueles argentinos do Mercorinthians. Dopa o Luís Favre, o marido da Marta Suplicy. E o Maradona não precisa dopar porque ele já nasceu dopado!
E um petista decepcionado me disse: "Pô, eu esperava do Lula pelo menos um Chávez e mandaram a dona Florinda". O Lula é a nossa dona Florinda! E eu encerrei a campanha "Vamos Batizar o Avião do Lula", mas continuam chegando novas sugestões: Air Bitrário, Airbsorvendo o Dinheiro Público, Trans-Torno e Há Voante! E um leitor de Minas me disse que o avião deveria mesmo se chamar Maionese. Só porque o Lula vive viajando na maionese. Rarará.
E diz que a dona Marisa tá de mal com o Lula porque ele comprou uma avião sem varanda. Rarará. Que sacanagem. É mole? É mole, mas sobe!
Novidades do Big Bode Plasil! O Big Bróder continua trepidante: Sammy e Marielza tomam café, Natália queima o dedo e Giuliano bate bola no jardim. Mas eles não vão fazer nada de emocionante? Nem xixi na piscina?
E a Big Biba Baiana? Na enquete do UOL "Quem Você Acha que Vai Ganhar o Milhão do "BBB'?", quem está em primeiro lugar é o Jean. Biba tem arte!
A minha empregada diz que tá torcendo pelo Jean só pra calar a boca daqueles bonitinhos bestas. E uma leitora me pediu pra incluir no Kit Desgraça: uma cirurgia com aquele médico cheio de cacoetes!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais dois exemplos irados de antitucanês. É que, em Humberto de Campos, Maranhão, tem um hotel chamado Hotel Vale Tudo. Oba! Vou passar um mês nesse hotel! Depois eu conto se vale tudo mesmo! E em Porto Belo, Santa Catarina, tem a Funerária e Refrigeração Apocalipse! Caixão com ar-condicionado. Pra quem acredita na vida após a morte. Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. No pingolim. Pra ver se bate no teto!
UFA!