Tenho inveja da Gisele porque ela não precisa encolher a barriga na hora de transar

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Tô com a gripe Sarney: aquela que pega um e leva a família inteira. E os bandidos estão ficando desaforados. Olha o bilhete que deixaram na casa dum aposentado em Jundiaí: "Vim roubar mas não tem dinheiro. Até a merda do carro não pega." Rarará.
E essa foi a semana da Gisele no Faxion Bicha! Com aquela barriguinha que dá ódio. Eu tenho inveja da Gisele. Não pela conta bancária, nem pela fama e nem pela beleza. Eu tenho inveja da Gisele porque ela não precisa encolher a barriga na hora de transar. E a Gisele não contém glúteos. Só peito! Peitão ela tem! Ministério da Moda adverte: Gisele não contem glúteos! E a Gisele desfilou ao lado do Jesus! O namorado da Madonna. Esse tá ficando mais famoso que o original. Rarará.
E ele é tão egocêntrico que veste uma camiseta: Jesus te ama. Jesus me ama mas eu prefiro a Madonna. Jesus me ama mas eu prefiro a Mulher Samambaia. Rarará. E o nome dele é incrível: Jesus Pinto da Luz! Então a Madonna pegou uma lanterna. Do pinto nasce a luz. Aliás, sabe o que a Madonna disse quando viu o menino? Jesus! Que Pinto. Rarará! Jesus ressuscitou no Fashion Week. Por isso que eu vi aquele monte de menina e biba gritando: Eu vi Jesus! Eu vi Jesus!
E outro grande babado da semana: a família do Sarney. Todos têm emprego no Senado! O Sarney vai ser indiciado por Formação de Família! O Sarney é a favor da transPARÊNCIA! Tem sobrinha dele com emprego no Senado mas que mora em Barcelona. Então o Sarney vai lançar uma companhia aérea: a Transparente. Ela acorda em Barcelona, pega a Transparente e zuuuuuuum vem trabalhar em Brasília. E depois pega a Transparente e volta pra casa.
Só falta o cachorro do Sarney ter cargo no Senado. Ele já faz parte da família. É como um membro da família! E o castigo do Sarney: depilar o bigode e não escrever nada até 2020! E ele disse que a crise não é dele, mas do Senado. Tradução em linguagem chula: a crise não é da merda, é da privada. Rarará! É mole? É mole mas sobe! OU como disse aquele outro: é mole mas trisca pra ver o que acontece!
E atenção! Cartilha do Lula. Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Encerrar": levar o Serra de volta pro caixão! Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E vai indo que eu não vou!

simao@uol.com.br


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