Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Tony Erramos: o Magdo me pregou uma peça. Diferentemente do que publicado na coluna de ontem, o Galvão não transmitiu o jogo da Selecinha contra a Tailândia. Me passou uma rasteira!
É que eu fui ver no jornal: transmissão ao vivo pela Globo. Pimba! Só pode ser transmissão do Galvão. Só que ele nem foi, nem transmitiu daqui. É patriota, mas acorda tarde. Patriotada tem hora. E só depois do meio-dia! Ainda bem que ele não foi, senão iam jogar ele no vulcão, o vulcão ia cuspir fora e ele caía aqui de novo!
E uma amiga minha tá tão dura que este ano ela vai sair fantasiada de pelada. Taí uma boa fantasia! Eu também vou sair fantasiado de pelado! Duro e pelado!
E faltam nove dias pro Carnaval! Pra chover bunda! Uau! Nada contra. Ao contrário. Eu só quero saber o que o brasileiro tem contra o resto do corpo! E uma amiga minha, que tem bunda pequena, vai pedir asilo na Dinamarca. "Com a bunda que eu tenho, eu não passo o Carnaval nem dentro de casa." É isso aí: bunda com menos de 103 cm tem de se exilar na Escandinávia.
E aqueles relógios da Globo deviam anunciar: faltam tantos dias pras grandes descobertas! Grandes descobertas são as bundas de fora. As Grandes Descobertas! E tá reclamando de quê? Todo ano, eu conto a história daquele meu amigo que passou o Carnaval na Áustria, e a única coisa pelada que ele conseguiu ver foi a bunda do orangotango do Circo de Moscou! Rarará!
E é sempre tempo de avisar: quem quiser se esconder no Carnaval é só se inscrever numa escola de samba de Curitiba! E diz que trio elétrico de paulista é : TV, vídeo e microondas! E, no ano passado, um amigo meu baiano passou o Carnaval em São Paulo (agente inimigo infiltrado) e não acreditou. Segunda de manhã passou o carteiro. Antes da Mangueira!
E, à tarde, vieram uns caras de Eletrocovas e ligaram a britadeira. Paulista pula ao som da britadeira! E já começou o intercâmbio de escolas cariocas e paulistas; bota a Mangueira pra entrar pra gente ver a Nenê sair!
E, ontem, depois de muito tempo, eu vi o porta-voa, ops, o porta-jóia do Don Doca FHC. Aquele porta-jóia que tem cara de "asco de nóis". O anterior tinha cara de "nojo de nóis". Esse tem cara de "asco de nóis". E, em vez de ele dizer que o FHC quer chutar o balde, ele fala assim: "O presidente pretende derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente".
E o FHC quer tucanos mais atuantes. Tucano atuante não existe. Tucano quando sonha que trabalha, acorda exausto. Rarará! Acorda Brasil!
Que eu vou dormir!