Buemba! Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Popozudas e Popolights! É hoje! Sacode o popozão que chegou o Carnaval! E diz que o Carnaval este ano vai ser assim: popozuda agachadinha levando tapa na cara porque tá tudo dominado. E um outro disse que o Sambódromo é o Silicone Valley! O que Deus criou só o silicone segura! E as peladas são as mesmas do ano passado. Só que dez anos mais velhas! E os travestis? E as travecas. As travecas não são popozudas, são PIPIZUDAS! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E se o carro alegórico do Silvio Santos quebrar? Ele vai pedir ajuda aos universitários? Que anteontem derrubaram uma aposentada no "Show do Humilhão"! "Qual palavra é grafada corretamente: previlégio, prevelégeo, privelégeo ou privilégio?" E os universotários: "Previlégio"! Entendi, falar "previlégio" é "previlégio" dos universotários! Vamos fazer o "Show do Provão"!
E desfile de fantasia de luxo? Aí aparece um cara com "A Glória Triunfal de Tupac Amaru no Fulgor de Machu Picchu". E aí são as mesmas plumas roxas do ano passado. E diz que embaixo de toda fantasia de luxo sempre existe um homem. Totalmente mulher!
O IMPÉRIO CONTRA-ATACA! Grande Painho Branco ACM explode a pipoqueira e se pica pra Flórida! E as gravações do ACM na revista "IstoÉ" deviam se chamar "É Tudo Verdade". It"s all true! Faltou ventilador pra tanta merda. E o gatão Eduardo Jorge? Com aquele monte de tique. Depois do ACM, os tiques triplicaram. Ele tem tanto tique que parece um fliperama aceso!
E aí dizem que o ACM ficou isolado! Na Flórida. E a imprensa tucana (pleonasmo) já tá chamando o ACM de traidor. Só que quando um traidor é traído dá nisso! "Let's Try Again." Brasília deve estar com o fiofó no ponto. Bloco dos Sujos! ACM X FHC: o chifregate. Um botou chifre no outro. FIM DE CASO! O problema é que a Turma do FHC pensou que o ACM era um copo descartável. "Ah, não serve mais, lixo!" E aí vem GUERRA NO BLOCO DOS SUJOS!
E diz que na Bahia já saiu a camisinha com alarme. Você coloca uma camisinha e aí vai pra baiana do acarajé, pega pimenta e passa em cima da camisinha e bota uma segunda camisinha por cima. Se a segunda camisinha estourar, a mulher dá o alarme. Rarará! Podre! Pronto, tô liberado? Posso ir pro Carnaval com estas pernas que um dia abalaram a Sapucaí e hoje não passam de um par de abacaxi! Vai indo que eu não vou. Vou. Pingar o meu colírio alucinógeno no cheirinho da loló. Vou passar o Carnaval no Sesc Itaquera. Tá tudo liberado!
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