Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Chegamos ao fim da semana do Mico dos 500 ilesos! Vivos! Brasil, 500 anos de cacete. Depois dos índios, dos sem-terra, dos negros levarem cacete, parece que é a vez dos caminhoneiros. Coitada da Roberta Miranda. Rarará.
E o Greca caiu! BUM! A baleia morreu na praia! Saiu com a cara do Gugu: 200 quilos a mais e a voz do Baby da Telesp! Fritaram o Greca. Torresmo pra mais de 500 anos!
E diz que a Lilian Bife Crise já tem novo emprego. Como manequim vivo de vitrine: não pisca e parece robô. E um leitor me escreveu revoltado: "Eu até aceito que a minha filha transe em casa com o namorado, mas o cara não precisava limpar o pinto na cortina". Pior um outro amigo meu que foi pro shopping D, e o filho quis tomar sorvete do McDonald's. E a Mcsorveteira disse: "Infelizmente a massa está momentaneamente inconsistente". Aí ele chegou em casa, a mulher quis transar e ele disse: "Infelizmente o meu órgão está com a massa momentaneamente inconsistente". Rarará. É mole? É mole, mas sobe!
E o que eu mais adorei na semana foi o nome do pataxó: Jerry Adriany de Jesus. Sensacional. E, por conta dos 500 anos, o shopping Colombo, de Lisboa, estava fazendo um festival de comida brasileira. Prato principal: bobó de camarão. Só que bobó em Portugal quer dizer sexo oral, a famosa chupetinha. Já imaginou chegar para um garçom português e pedir uma chupetinha? Chupetinha de camarão. E depois do festival uma amiga minha que mora em Lisboa foi atrás do trio elétrico do Netinho com a Glória Maria. Pô, isso é que é cacetada. Pior que levar cacete da PM! Brasil, 500 Anos de Cacete, patrocínio general Cardoso! Como eu disse ontem, o Brasil não tem sorte nem com Fernandos, nem com Cardosos!
E você acha que eu ia encerrar a semana sem falar por que o Rubinho roda? Ora, o Rubinho roda por causa das quatro rodas. Rarará. Só que um outro acha que a Ferrari deve estar usando peças do Fiat modelo 147, também conhecido como alegria dos mecânicos. E um outro me disse para eu parar de implicar. O Rubinho está apenas cumprindo um processo cármico circunferencial.
O Rubinho devia ser manobrista do Fasano pra ficar dirigindo carrão. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Acorda, Brasil!
Que eu vou dormir!
Se a situação gastroeconômica permitir!
E não se esqueçam de votar nas novas enquetes do meu site (www.uol.com.br/josesimao): "Pra que serve o real de plástico?" e "Por que Luxemburro não convoca Romário?".
UFA!!!!!