Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! E o Lula vai lançar o Fome Zero em Israel, o MARMITZVA! E a situação tá tão braba que eu perguntei prum amigo: "Como vão as coisas?". "Mole e de cabeça pra baixo." E diz que o Ronaldinho Gaúcho tá sempre impedido porque os dentes chegam antes. E uma amiga me disse que está traumatizada: as colegas entraram na academia e estão ficando com o corpo de teen. E ela com o corpo de TEEN MAIA! Rarará!
E essa semana o Santos vai ter que ganhar dos argentinos, do Boca. Vai ser o Boca x Meia-Boca. Senão o Santos vai virar Tangos Futebol Clube. E o chargista Custódio disse que a semelhança entre o Santos e o Lula é que os dois têm que segurar Boca!
Socorro! Todos para o abrigo! Começou o Fashion Bicha! A maratona da moda! Os esquisitos estão chegando. E a Gisele Bündchen desfila amanhã. Ótimo, assim a gente fica livre logo. Ela é maravilhosa, mas causa tumulto. Ao vivo você não consegue ver. Você senta na primeira fila e aparece aquela muralha de fotógrafos. Você vai pra ver a Gisele e fica vendo bunda de fotógrafo! E eu sempre digo que a Gisele parece um chester: osso com peitão.
E as modelos? A volta das lagartixas esquálidas. Elas se dividem em três categorias: peso-palha, peso-pele e peso-osso. É tanto osso que elas deviam desfilar em pet shop! E quem quiser ver carne que vá pro Porcão! E aquela modelo, Ana Hickman, parece vara de catar caju. Ela é tão alta que pega até a rádio de Bagdá. Usa como antena! A mulher antena!
E a Naomi Campbell? Era uma estrondosa top model internacional. Até vir pela décima vez ao Brasil. No Brasil é assim, começa a vir muito e o povo já começa a implicar: é vesga, a sandália é brega e a unha tá malfeita!
E eu sempre digo a mesma coisa: "Pra ver mulher mal-humorada andando pra cá e pra lá eu prefiro ficar em casa vendo a empregada fazendo faxina". Só que elas não estão de mau humor, é FOME! E toda vez eu conto a mesma piada horrível: sabe por que as modelos têm um neurônio a mais do que o cavalo? Pra não fazer cocô enquanto desfilam!
E as editoras de moda? Todas as repórteres vão correndo perguntar: "Qual a tendência neste ano?". As mulheres querem saber se a tendência é usar vermelho ou minissaia tipo abajur de xoxota. E as editoras respondem: "A tendência é não ter tendência". "A tendência é o vento." Parecem o Dalai Lama: a tendência é atravessar o grande lago! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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