E o PFL nasceu com o Pero Vaz de Caminha pedindo emprego para o rei de Portugal

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E sabe como a Gol comprou a Varig? Com um CHEQUE VOADOR! E ainda vai cancelar. Eles vão falar assim: cancela o vôo pra Belo Horizonte, o vôo pra Manaus e o cheque da Varig.
Rarará!
E um amigo meu disse que vai trocar os Smiles pelos desmaios. Ex-miles! E essa confusão Gol-Varig vai ser a ampliação da Maxi Goiabinha. Mas o dono da Gol disse que "esse conceito de luxo em avião tá superado".
Então, vamos fazer ele comer Maxi Goiabinha o dia inteiro até ele mudar de opinião.
Rarará!
E essa: "Pomba paralisa Congonhas por 14 minutos". Bem, pelo menos uma coisa que voa em Congonhas, a pomba! Rarará!
E a Varig estava tão falida que eles anunciavam assim: "Atenção, senhores passageiros, levem suas revistas de bordo e deixem a bordo".
Rarará!
E o chargista Marco Aurélio disse que no Brasil agora há dois tipos de moradores: o morador de rua e o morador de aeroporto!
E o PFL mudou de nome de novo.
Agora é DEM! De democratas. Então quero ver como eles vão fazer pra transformar o Bornhausen em democrata. Rarará! Devia ser DEMGUE, democratas gerais. Aliás, já estão chamando o José Serra de governadengue.
Rarará!
E DEM quer dizer Deixa Eu Mandar! E o Henrique acha que DEM quer dizer Desejamos Empregos e Mordomias. Porque o PFL nasceu com o Pero Vaz de Caminha escrevendo para o rei de Portugal pedindo emprego. Pero Vaz de Caminha foi o fundador do PFL. Rarará! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que, em São Francisco do Sul, Santa Catarina, tem um outdoor assim: "Use camisinha pra não molhar a periquita da vizinha". Uau!
Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Urucubaca": encosto que vem de Cuba. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.
E quem não tem colírio pode pingar silicone com água oxigenada pra ver o mundo loiro e de peitão!