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JOSÉ SIMÃO
Ueba! Viagra inalável é pra gozar pelo nariz!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da
gandaia nacional! Novidade para
os pau-mole! Inventaram Viagra
inalável. Fungou, levantou! É a
volta do nasal sensual do Juca
Chaves. Sorte do Chapeuzinho
Vermelho. "Pra que esse narigão
tão grande?" Pra te comer! CRAU!
E o Pitta com aquele terno amarelado tava parecendo o Ed Banana. E a Meméia com aquele colete
à prova de balas tá parecendo a
Joana d'Arc. De megahair! E sabe
por que o Pitta não pode ser impichado? Porque ele tem Yunidade
parlamentar. Rarará! E como disse uma amiga minha sobre a Meméia: é a primeira vez que eu
odeio uma heroína!
E no Jogo do Humilhão, do Silvio Santos, surgiu a pergunta:
"Qual foi o presidente depois do
Collor?". E o cara: "Sarney". E o
seu Silvio: "É verdade, foi o Sarney. Primeiro veio o Collor, depois
o Sarney e depois o Fernando
Henrique". O quê? Ele não sabe
nem a ordem de quem ele puxa o
saco? Eu sei: primeiro ele puxou o
saco do Sarney, depois do Collor,
depois do Itamar e agora do Fernando Henrique. Acertei! Pode
passar o meu milhão! Rarará!
E o assunto mais chato do ano:
fusão de cervejaria. Primeiro, que
a melhor fusão foi a Caracu. Isso
que é fusão. E, segundo, vocês viram nos telejornais? A procuradora do Cade preparou um "pequeno" parecer de apenas 80 páginas
e, durante a empolgante leitura
de duas horas, um estalo assustou
a platéia: puf! O saco da lâmpada
estourou! Rarará! Isso é que é ser
chato: estourar até saco de lâmpada! E o que mais está tendo não é
fusão de cervejarias, é confusão
em cervejaria: não tem um dia
que alguém não seja espancado
ou baleado!
E diz que, depois que o Don Doca FHC vendeu as teles, a Vale e os
bancos, apareceu uma pichação
em Brasília: "Calma, que o Brasil
ainda é nosso!". Assinado: Bill
Clinton!
E continua a todo vapor o fórum do meu site
(www.uol.com.br/josesimao): "O
que você faria com o brutal aumento do mínimo?". Um cara disse que trocava de carro: vendia o
fusquinha e trocava por um mais
velho. E um outro disse que aplicava tudo em gado: comprava
meio quilo de bife. E uma outra
comprava tudo em pamonhas de
Piracicaba e mandava praqueles
pamonhas de Brasília que pensam que nós somos pamonhas! E
um outro acrescentou que comprava tudo em amendoim pra ver
se pelo menos o pingolim sobe.
Rarará! É mole? É mole mas sobe!
E diz que um cara do PFL pichou no muro: "Vote no coronel
Tal". Aí a oposição pichou "Não
vote no coronel Tal". E aí o PFL
pichou de novo: "Não vote no Coronel Tal pra ver o que acontece".
Rarará! Nóis sofre mas nóis goza.
Pelo nariz! Acorda Brasil! Que eu
vou dormir!
E-mail: simao@uol.com.br
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