Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! E eu fui assistir ao filme do 007 e aí apareceu a Madonna. E ela tá ficando a cara da Marta. É verdade! É o botox. O mundo não tá globalizado, tá botocado! Tão ficando todas com cara de égua de charrete. Tudo igual. Vão ter que usar crachá pendurado no pescoço: Eu sou a Marta, prefesteira de São Paulo. Eu sou Madonna, superstar. E o presidente da Viradouro quer dispensar a Luma do desfile. Motivo: ela não vai aos ensaios. E precisa ensaiar pra ser gostosa? Já tem ensaio pra gostosa? Ensaio é pra amador. A Luma remexe mais que liquidificador batendo vitamina de banana! Lulalá e Lumacá!
E a Kelly Key. Não querem que a Kelly Key faça a campanha contra a Aids. Diz que ela não tem credibilidade! Que prejudica a campanha! Aliás, as mulheres estão fazendo tanta plástica que nem precisam mais de camisinha pra transar. Já tão PLASTIFICADAS! E diz que um português, pra economizar, cortou a ponta da camisinha. E tem aquele outro português que é tão consciente, mas tão consciente, que só tira a camisinha na hora de transar. Rarará! E sabe por que japonês compra camisinha de véspera? Pra fazer a barra! Diz que a única coisa que cresce no Japão é multinacional. Ô, meu Deus! Que esculhambação!
E uma amiga me disse que o marido comprou uma camisinha branco-leitosa e o pingolim ficou parecendo o Pluft, o Fantasminha. O Gasparzinho. E ele fica correndo pela casa atrás dela com aquele fantasma em pé!
E diz que o Lula tá fazendo dieta: já perdeu 45 dias e alguns radicais. E a Heloisa Helena tem língua solta! Aliás, eu acho que os radicais do PT estão furiosos mesmo é porque ganharam as eleições! Rarará! E o Graziano devia mudar de nome pra CRAZYano! Vinculou a migração nordestina à violência. Isso não é discriminação, é ingratidão. Foi um migrante nordestino que botou ele como ministro! Ainda bem que nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
Na orelha!


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