| São Paulo, domingo, 24 de julho de 1994 |
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O DECÁLOGO DA PARCEIRA INSONE 1. Certifique-se de que você o ama realmente. Em caso negativo, o divórcio é a solução. 2. Leve-o ao otorrinolaringologista, para saber se ele sofre de apnéia –um mal sério com consequências funestas. Tão funestas que podem até resolver de vez seu problema. 3. Faça tudo que lhe aconselharem. Cutuque-o e proíba-o de dormir de barriga para cima. Quem sabe? 4. Tente (em vão) aquelas gotinhas francesas que lubrificam narina e garganta. 5. Compre aquele radinho que –jura o fabricante– emite um barulho de mar e impede o ronco. O barulho é agradável, mas não acaba com o outro. 6. Adquira para ele a pulseira "Snore Control", mesmo sabendo que roncar não é crime que mereça a pena de morte por eletrocussão. Termine com um baita complexo de sadismo. 7. Use "ear plugs" ou cera nos ouvidos para dormir. Vá para a cama depois de ter tido um dia tão cansativo que nem um tiro de canhão a acorde. 8. Faça amor sempre. O relaxamento pós-sexo favorece um sono mais profundo. 9. Exercícios físicos também ajudam a garantir um sono profundo. De quebra, você mantém as formas e a saúde. 10. Se nada funcionar, mantenha dois quartos de casal. Comece a noite com ele e pule para o outro quarto. Parece um luxo inacessível, mas não para casais na faixa etária em que os filhos já tomaram seu rumo –e os quartos sobram. V.N.S. Texto Anterior: "Pulseira funciona"; "É mais um embuste" Próximo Texto: Um giro pelas mostras fotográficas Índice |
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