São Paulo, quinta-feira, 28 de dezembro de 1995 |
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Sair no Ano Novo é pior que ficar em casa
DAVID DREW ZINGG
Quando saio na véspera de Ano Novo fico maluco. No ano passado, estava num agradável baile no meu hotel brasileiro favorito -o Copacabana Palace. Ao toque de meia-noite, agarrei a pessoa mais próxima e a beijei até o final do "Adeus Ano Velho". Nunca esquecerei esta noite e duvido que o ajudante de garçom a esqueça! Tenho um método infalível para classificar o estouro da véspera do Ano Novo no dia seguinte. Recebe uma nota dez se acordar com confete nas minhas roupas íntimas. Agora que 1996 está quase sobre nós (pense sobre esta maravilhosa expressão, "quase sobre nós"). Não é fisicamente intrigante? Pense novamente. Escreveremos "1995" no cheque por um período legal de três meses. Junto com o ritual de escrever cheques que são devolvidos como bolas de tênis, é hora de refletirmos sobre as notícias que fizeram do ano passado (95) um ano mais memorável que os demais. Não estou me referindo às pequenas e tolas notícias que tratam de assuntos tão ilógicos como a guerra na Bósnia ou as batalhas políticas de Brasília. Em vez disso, Joãozinho está se referindo a histórias absolutamente verdadeiras e de significado social que dão maior significado à vida no Brasil e em todo o planeta. 1. Um certo líder religioso, famoso por cenas empolgantes de contar dinheiro na frente das câmeras de TV, disse a seus seguidores que se eles não entregassem R$ 5 milhões até o final do mês, Deus o enviaria para ser o pai das crianças de Xuxa. 2. Numa atitude cheia de significado para o metrô do Rio, um juiz de Nova York decidiu pela segunda vez que mulheres podem andar no metrô da cidade em trajes topless. Depois de pedir ajuda legal, a polícia anunciou que agora só prenderiam mulheres em trajes topless se também estivessem fumando cigarros, mascando chiclete, ou ambos que, segundo o severo código penal de Nova York, são proibidos por lei. 3. Numa reação contra o aumento das pressões de Tio Sam, o governo da Colômbia anunciou que perseguirá seus maiores traficantes de drogas e, se necessário, os retirará dos postos ministeriais. 4. Numa outra categoria de notícias, o Exército americano disse que enviou cientistas que se esgueiraram entre vacas e pulverizaram os estoques de leite demonstrando assim como seria fácil para terroristas estragarem os suprimentos de alimentos americanos. Ainda bem que os terroristas descobriram que nos supermercados da Líbia não há estoque de latas de Right Guard. 5. Ainda em relação a animais, o London Daily Record informou que um cão de guia nada competente e com o duvidoso nome de "Sortudo" foi dado ao seu quinto proprietário cego depois de ser submetido a um novo treinamento. O retorno do cão à escola foi assim explicado por seu treinador: "Sortudo conduziu seu primeiro dono em frente de um ônibus em movimento, e o segundo para fora de um quebra-mar. Jogou o terceiro da plataforma da estação de trem exatamente quando o expresso da Escócia entrava na via. Ele escapou após largar seu quarto dono no meio de uma rua de grande movimento." O treinador, que descreveu Sortudo como um "ótimo cão de guia que só precisa melhorar as habilidades elementares", disse que não dará nenhuma informação sobre os serviços prestados anteriormente pelo cachorro e assim evitará que o mais novo dono fique nervoso. 6. Numa entrevista coletiva a bordo do avião presidencial de volta de sua 127ª viagem ao exterior desde que foi eleito, Fernando Henrique respondeu aos repórteres que pediram que comentasse as alegações que ele é "inacessível" com o seguinte comentário: "Obrigado, mas já tomei café." 7. A República Popular da China anunciou que a palavra "Deng Xiaoping" significa "um grande provedor de alcachofras". 8. Um funcionário de um grande shopping center em São Paulo foi a manchete da Folha quando, no primeiro dia do ano disse, sorrindo: "Não tem problema. Você pode trocar aquele presente horroroso aqui". 9. Paulo Maluf, cumprindo suas obrigações como prefeito de São Paulo, se encontrou com os governantes da Inglaterra, França, Alemanha e da Ilha de Samoa. 10. Paulo Maluf anunciou (para surpresa dos jornalistas) que é candidato à presidência. Promete que, se for eleito, seu tom de voz será mais grave. 11. Numa surpreendente ação para cortar os custos, uma empresa de vôo nacional anuncia que seus vôos domésticos operarão sem motores. "De qualquer forma, a maioria deles jamais decola", explica o porta-voz. Não obrigada Um cavalheiro bate na porta. "Bom dia, senhor", diz. "Estou aqui para lembrá-lo que esta é sua última chance de promover um Natal mais feliz para a sua equipe de lixeiros." Você nota que ele tem a mão estendida de tal forma que poderia rapidamente se transformar num gesto hostil, então você a massageia com uma gorjeta de dez reais. Poucos dias mais tarde, há uma nova batida na mesma porta. Você abre a porta e um homem alto e magro diz: "Feliz Natal, senhor. É sua turma de lixeiros." "Espere um momento", você diz, "sua turma apareceu na semana passada". "Lamento informar, mas há uma gangue que anda por aí e afirma ser os lixeiros. Eles estão recebendo todas as nossas gorjetas." "Chateado por ter sido enganado, você dá ao homem dez reais." Mais tarde, você vê o primeiro homem na rua catando o seu lixo e entende o que aconteceu. Bem, pensa você, é o fim de ano e o segundo "lixeiro" foi bem criativo. Não obrigado 2 Uma amiga muito calma me presenteou neste final de ano com algo que, tenho a impressão, jamais conseguirei usar. O presente é um disseminador de aromas compacto e se chama Mountain Breeze (Brisa da Montanha). Experimentei usá-lo ontem pela primeira e última vez. Ele transformou meu agradável apartamento de solteiro numa terrível imitação do departamento de perfumes da Bloomingdales. O que eu poderia usar é um perfume com cheiro de cartão de crédito. Um amigo recebeu um presente que eu não faço nenhuma questão de ter. A sua nada sutil mulher lhe deu um controle eletrônico de ronco. Vem com um alarme vibratório silencioso. Ao detectar que você está roncando na cama, impulsos elétricos fazem com que você mude de posição na cama. Pergunta do ano: Por que quem ronca sempre adormece primeiro? Tradução de Lise Aron Texto Anterior: Polloni deixa para o teatro modelo de administração e produção artística Próximo Texto: Coreógrafos mostram jeito de ser brasileiro Índice |
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