| São Paulo, domingo, 3 de setembro de 1995 |
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anúncio pelo amigo morto
MARILENE FELINTO A morte também é cotidiana. Apenas eu me esquecera disso. O amigo morto devia ser notícia tanto quanto a quebra do banco, a luta de boxe, o massacre dos sem-terra, a barbárie das torcidas de futebol. Que importa o mundo? O fato é este: o amigo hoje já não existe. Fechou os olhos para mim. Calou-se sem explicações.É tão absurda a morte do amigo que me ofende -teria sido tramada toda contra mim, uma traição sem tamanho, a mim que sempre fui pela vida e pela fé. Pois eu me recuso a enterrar o amigo morto, a dar sepultura ao corpo no sagrado, a jogar jasmins e laranjeiras sobre o caixão que se pretende fechado. Sei que a morte é uma mulher sedutora, longos cabelos negros, corpo perfeito. Seduziu o amigo, está rindo agora de mim e dele, como quem afinal conseguiu o que queria. A morte é uma puta toda vestida de preto. Mas eu não boto luto. Não me igualo a ela. Não me despeço. Sinto mais raiva, mais vazio do que dor. Aqui, diante do futuro túmulo, admiro a independência que a morte deu ao amigo -a liberdade, a serenidade de quem é amado! Presa mesmo fico eu à vida terrena, a deixar pingar sobre o cadáver o sangue da minha própria ferida aberta -que não dói, apenas sangra, já disse. Não pretendo, com meu sangue, o milagre de reavivá-lo. Meu sangue é apenas minha memória inevitável, minha saudade escancarada. Ele que se mantenha amado e morto! A morte do amigo é punição pessoal contra mim, como se eu fosse a mulher da lenda, que vai vender azeite às portas do inferno, para alimentar o fogo eterno a que são condenados os maus e os perversos. Não sou! A morte é que é a puta, depravada, dissimulada, doidivanas. Eu precisaria sim me vingar, querer do boxeador um pedacinho do soco cruzado de esquerda, o nocaute. Do torcedor bárbaro, um gomo da fúria cega, o pedaço de pau, a pedra. Do policial assassino, querer o chute no rosto, a coronhada, o revólver covarde, o tiro pelas costas. Mas atirar contra quem? Por quê? Como jamais prever a morte cotidiana a se insinuar, a chegar de mansinho e de súbito? Como perceber que o amigo estava morrendo? Ficou tarde demais. Não sei a quem atingir. Era necessário que me acendessem um candeeiro nas trevas. Há dias estou eu própria acesa, sem sono, uma chama a inflamar o nada, uma vela a queimar solitária no velório involuntário. Não enterro ninguém que decidiu morrer. Não entendo qual foi a moléstia. Não tenho nada a ver com isso. Nunca tive anjo da guarda. Não reconheço sentenças de tribunais celestes, estarei ausente do juízo final. Minha alma não pesa, não se pesa. À balança onde são pesados os pecados e as virtudes das almas, digo foda-se. É. Sinto muito. Afinal, que reação esperaria de mim o amigo na hora dessa sua morte "natural? Dignidade, compostura, elegância diante da fatalidade. Pois eu detesto essa palavra dignidade. Faço o quê, com a minha? Vou pra cama com ela? Ao cinema? À feira? Transformo-a em moeda corrente? Dignidade não dá camisa a ninguém. Dignidade, teu nome é morte. Coveiros me observam. Não. Não me peçam nada. Não tenho nada a ver com isso. Não ajudo a carregar o féretro. Não jogo não, a pá de terra. Prefiro o amigo a vagar para sempre, corpo impalpável, alma penada, morto-vivo, assombração dos meus frustrados sonhos de vida. Texto Anterior: noite de verão Próximo Texto: Gugu o concorrente Índice |
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