São Paulo, sábado, 20 de dezembro de 1997
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Consumidora voraz exige peru do pé duro!

JOSÉ SIMÃO
DA EQUIPE DE ARTICULISTAS

Buemba! Buemba! Macaquito Simão Urgente! E o que eu vou fazer com o meu 13º? Pagar as contas. E com o resto? O resto depois eu pago! Rarará!
E este ano parece que a gente subiu escada rolante ao contrário. Faz esforço e não sai do lugar! E sabe como já estão chamando cheque sem fundo? Cheque peixe: vai ao banco e NADA! Rarará! E em vez de cheque pré agora é cheque prego: assina e pendura. Assina e pendura!
E Datapanetone informa: ninguém aguenta mais panetone. E eu tenho uma amiga nordestina que diz que não aguenta mais aqueles perus temperados da Sadia. Ela exige um peru do pé duro. Criado em galinheiro.
E diz que toda vez que o Roberto Carlos aparece na Globo os perus entram em pânico. Já sabem que é Natal! Rarará!
E vocês viram a Carmen Mayrink Veiga no Jô? Dando receita de farofa de Neston! Vai ser o hit das ceias de Natal. Para o Natal dos falidos nada mais adequado que a receita duma falida. Ela devia ser a Mamãe Noel oficial!
E diz que este vai ser o Natal das lembrancinhas. Já imaginou os presentes? "Que bárbaro este pregador de roupa, como é que você adivinhou que eu tava precisando?" "Que sensacional esta pipoqueira à manivela. Era justamente isso que eu queria."
E eu já disse quais serão os meus presentes de Natal pra todo mundo: um cinto e um terno. Um cinto muito e um terno abraço.
Eu vou entregar um envelope pro meu irmão. Aí ele abre e puxa um papel escrito: "Pra você um cinto muito do Armani". Rarará! Aí eu vou pra casa da Astrid da MTV e entrego o envelope com um bilhete: "Pra você um terno abraço da Donna Karan".
E diz que hoje no shopping as lojas estão dividindo os caloteiros em três categorias: inadimplente júnior, inadimplente basic e inadimplente advanced! E uma outra me disse que já sabe como quer o seu peru de Natal: curto e grosso! Rarará! Nóis sofre mas nóis goza. E gostoso! Vai indo que eu não vou!

E-mail: simao@uol.com.br

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