BARBARA GANCIA
Colunista da Folha

Hoje eu já miquei. Mas, amanhã, com a ajuda de Nosso Senhor Jesus Cristo e do meu querido são Longuinho, que nunca me falhou, hei de abater uma semaninha dos 115 anos que me estão reservados no purgatório.
Como? Você não está sabendo das boas novas, ó pio leitor?
Veja só: o papa João Paulo 2º anunciou que o penitente católico que conseguir realizar o feito de não beber ou fumar durante 24 horas ganhará uma indulgência, ou seja, verá sua estada no purgatório encurtada por conta do sacrifício.
Não é uma pândega? Quer dizer então que se aquele bebum que enxuga oito litros de Pirassununga ao dia passar a beber apenas sete garrafas a cada 24 horas, ele terá realizado um ato de contrição que lhe será útil no dia do acerto de contas?
E o sujeito que fuma Hollywood sem filtro? Se fizer o esforço de trocar para Galaxy também verá diminuído seu tempo no meio do mar de enxofre? Mas que delícia!
Por falar em delícia, e o padre Marcelo Rossi, que resolveu vender o Hino Nacional como se fosse marca de margarina?
Pois eu tiro o chapéu para a sacada de marketing do grande sacerdote, que se apoderou do nosso hino usando como álibi a falta de patriotismo do tapuia.
Não sei o que o fiofó tem a ver com as calças ou o que um padre católico tem a ver com educação moral e cívica, mas você não o viu no Gugu no último domingo? Em seu mais recente disco, padre Marcelo gravou a versão instrumental do hino. Ao começo de cada verso, ele declama a primeira frase. Não é genial? Qual o jogador de seleção que não vai comprar o disco do padre para aprender a cantar os versos na ordem certa? Porque essa história de que brasileiro não sabe cantar o Hino Nacional é balela.
A letra qualquer um conhece direitinho. O que a gente nunca sabe é colocar os versos na ordem correta, não é mesmo?
E o sapeca do padre Marcelo sacou a mancada e foi correndo ao estúdio. Por essa ele ainda ganha o prêmio Profissionais do Ano.
Esse padre Marcelo está me saindo um Duda Mendonça melhor que a encomenda. Abra o olho, Nizan Guanaes! Sai de baixo, Washington Olivetto! Te cuida, Julio Ribeiro! O padre Marcelo Rossi Carville vem aí!

"Dov'è la gomma? Dov'è la gomma della macchina di Irvine?" "Da pioggia?" "No, imbecille! Vai a prendere la gomma giusta!" "Ma, l'hai messa via tu!" "Io? Stai scherzando, maledetto?"
Pois é. Tomara que o Rubinho tenha tomado a decisão certa ao assinar com a Ferrari...

QUALQUER NOTA

De pé
Domingão de festa, casamento do meu fiel Pacheco com a bela Felipa, prometi ao Luís Felipe Scolari no show de rádio do Capriotti que, se o Santos vencesse, iria convidá-lo para uma feijoada. Como empate do Santos é vitória, renovo o convite.

De ponta-cabeça
Para estragar a festa só a Net, que vende jogo pay-per-view por R$ 29 e não transmite, alegando problemas técnicos. E se eu tivesse convidado a vizinhança e comprado dez engradados de birra, como ficava?

Castração, já!
Não adianta chorar, Celso Pitta! A Lei Trípoli da castração, que evitará a morte de cães e gatos sem dono, passou pelo TJ do Estado. Só quero ver quando o senhor vai cumprir!