JÔ HALLACK, NINA LEMOS E RAQ AFFONSO
COLUNISTAS DA FOLHA

Certa vez duas das autoras desta coluna passaram por uma situação patética (não vamos contar quais foram elas porque queima o filme). Mas a história é boa e precisa ser contada. A senhorita A tinha levado um pé na bunda horrível de um sujeito. E o cara ainda teve o desplante de esquecer uma cueca na casa dela (como um homem esquece a cueca, meu Deus? Será que ele saiu sem ela depois? Isso é um mistério que nunca vai ser decifrado). O que a senhorita A resolveu fazer com a peça? Queimá-la, óbvio!
Ela e a amiga B foram para a área da casa e improvisaram um ritual. Enquanto uma acendia o isqueiro, a outra gritava: "Saia da vida dela porque você é ruim de cama" (isso nem era verdade). A cueca foi toda queimada no tanque e elas ainda usaram polaróides para registrar a cena. Loucas. Malucas de pedra. Mas, sejamos sinceras: quem nunca queimou fotos, cartas, qualquer coisa que lembrasse um ex-pretê? Ninguém, certo. O ritual da queima é sensacional e necessário. Mas muito perigoso. Há algumas semanas, uma guarda-florestal (sim, essa era a profissão dela) foi acusada de ter causado um incêndio florestal sem precedentes! Como ela causou a tragédia? Queimando uma carta de um ex-pretê, é claro.
Momento de autocrítica! Nós, mulheres, somos loucas! Como uma guarda-florestal causa um incêndio florestal por causa de um homem????? E o pior é que nós a compreendemos, afinal, nós mesmas já queimamos cartas que escrevemos para pretês. E depois ainda fizemos um curta-metragem com uma reconstituição da cena!
Ficamos meio assustadas com essa história da guarda-florestal! Imagine se nós resolvemos botar fogo no nosso computador? Por isso imaginamos outras maneiras de queimar as coisas (metaforicamente) sem causar um incêndio (realisticamente).

1- TRANSFORMAR UMA CUECA EM PANO DE CHÃO
Tem coisa mais humilhante do que pensar que a cueca daquele ser que você amava está servindo para limpar o resto de cerveja que o seu novo pretê derrubou na sala? Ou o xixi que o seu gato (que ele odiava) fez fora da caixinha? Você ainda pode economizar alguns reais em panos de chão!

2- PICHAR A CARTA COM SPRAY
Aproveite o revival do punk para fazer uma obra de arte punk com a carta do ex. Compre um spray e escreva FUCK YOU em cima. Pregue na geladeira. Serve de lembrança para quando você tiver alguma espécie de recaída.

3- DELETAR OS E-MAILS
Essa é velha, mas, mesmo assim, é uma atitude corajosa. Só não vale deletar apenas da caixa de entrada. É preciso deletar dos itens excluídos também (claro que só sabemos disso porque já deletamos mensagens e deixamos só no lixinho para poder olhar de vez em quando).

4- QUEIMAR AS COISAS
Mas sempre em frente a um quartel do corpo de bombeiros... Ou pelo menos perto de um extintor de incêndio.



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