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02 NEURÔNIO
Sempre diga para um homem (o que você quiser)
JÔ HALLACK
NINA LEMOS
RAQ AFFONSO
COLUNISTAS DA FOLHA
Já devíamos ter nos acostumado. Mas não
adianta: toda vez que abrimos uma revista e
lemos aquelas dicas de como segurar um homem, de como não chatear um homem, de
como se apaixonar por um homem e qualquer outra coisa que acabe com a palavra homem... levamos sustos. São dicas bizarras.
Claro que temos a liberdade de não ler matérias desse tipo. Mas, de outra forma, como
iríamos nos distrair na hora da depilação?
E, apesar de crescidas e vacinadas, ainda temos surtos de indignação quando lemos certas coisas. Outro dia mesmo, abrimos uma revista e demos de cara com a seguinte matéria:
"Nunca diga a um homem...". E uma lista com
coisas que você era proibida de falar para um
pretê (senão ele iria sumir).
Segundo a lista, você não poderia falar praticamente nada que o contrariasse. Revoltadas,
fizemos a nossa própria lista: o que você sempre deve falar para um cara. Mesmo que ele se
aborreça.
Se o seu pretê estiver bêbado e chato,
sempre diga isso para ele. E vá embora sozinha para casa na hora em que ele começar a
ter ciúmes de um poste. Como ele vai voltar
para casa? Com suas pernas de pinguço, claro!
Se você não estiver com vontade de transar naquela noite, fale a simples frase: hoje eu
não estou com vontade de fazer sexo. Nada de
inventar desculpas, como aquela ridícula da
dor de cabeça.
Sempre diga para um cara que você não
gosta de futebol (isso se você realmente não
gostar). Se ele começar a falar que a defesa do
Botafogo etc., seja sincera: "Você sabe que eu
não gosto de futebol". Nunca converse sobre
um assunto que você odeia só para agradar ao
fulano. Você só conversa sobre assuntos chatos no começo da pretendência, quando quer
agradar. Por acaso, alguma vez na vida, um
homem conversou com você sobre esmaltes?
Se ele usa uma peça de roupa ridícula, como um mocassim de franjas, diga a ele que
acha mocassim de franjas feio. Com jeitinho,
claro. E se você não tiver telhado de vidro (no
caso, uma manga bufante). Mas esteja preparada para ouvi-lo mandar você se catar e dizer
que vai usar assim mesmo. É um direito, garantido por lei, que ele tem. Infelizmente, nossa Constituição não proíbe cidadãos de usar
mocassins franjados.
Se ele disse que a sua saia está muito curta
(esperamos que esse tipo de ser tenha sido extinto), é a sua vez de mandar o cara se catar. E
de diminuir mais dois dedos da saia.
A tal revista diz que nunca devemos dizer
a um homem que ele está errado. Claro que o
certo e o errado sempre são coisas relativas.
Mas, se ele disser uma barbaridade - por
exemplo, que o Afeganistão faz fronteira com o
Taleban-, diga-lhe que ele precisa ler jornal.
E, se você estiver apaixonada, ora, fale
aquela frase, A FRASE: eu te amo.
Simples (e, para os que não estão amando no
momento, cafona).
E, se depois de tudo isso que você disser ele
sumir... bem, pense que ele podia sumir mesmo que você dissesse que a pochete dele era
linda.
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