JÔ HALLACK
NINA LEMOS
RAQ AFFONSO

COLUNISTAS DA FOLHA

Um amigo nosso tinha o plano de lançar no mercado o Spray Removedor de Manchas Negras do Passado. Com uma sprayzada, poderíamos acabar com o fato de termos namorado "aquele cara mais babaca do Brasil" ou de termos levado um tombo ridículo naquela festa dos "arquitetos e artistas mais bonitos da cidade".
Mas, com esses marqueteiros políticos que temos visto por aí, concluímos que não vamos ter de esperar pela invenção do nosso amigo. É só contratar um Nizan Guanaes da vida que todos os nossos erros serão esquecidos. Ele ainda mudará a nossa imagem, e os meninos vão parar de ter medo de nós porque temos fama de ser "feministas, que não gostam de homem".
Serve também o Duda Mendonça, marqueteiro do Lula. Se ele conseguiu fazer o cara ficar com jeito de banqueiro que usa Gucci, vai ser fácil fácil convencer todos os leitores desta coluna de que não somos fúteis alienadas. Qualquer vestígio de "superego descontrol" será também prontamente apagado de nossa história, assim como aqueles momentos em que saímos de casa com o cabelo horrível...
Também podemos contratar alguém para dizer que nunca fomos darks nos anos 80. Quando alguém argumentar que sempre nos via nas boates da época dançando com a parede, vamos argumentar que não éramos nós. Que devia ser outra pessoa.
Quer dizer, não vamos nem precisar explicar. O Duda vai dar um jeito miraculoso de o nosso passado sumir.
Mas, enquanto escrevíamos esta coluna, fomos tomadas por um certo pânico. Lembra que os marqueteiros do Garotinho saíram da campanha dele? Será que também seríamos um caso perdido até para o mais eficiente deles? "Não adianta, minhas filhas, o filme de vocês está totalmente queimado, ninguém vai acreditar que agora vocês nunca mais darão um barraco ou terão ataques de riso em reuniões sérias."
"É impossível apagar da história o fato de que uma de vocês certa vez ligou cinco vezes seguidas para um pretê e não deixou recado."
Ouvir um "não tem solução" de um mágico desses seria rebaixante demais. Acabaríamos entrando em depressão. Fora isso, também não temos dinheiro para pagar um marqueteiro poderoso. Será que eles trabalham por caridade? Não, né? Mais fácil esperar que alguma grande empresa resolva investir na invenção miraculosa do nosso amigo! Quem se habilitar pode entrar em contato com a gente. O marqueteiro caridoso (isso deve ser mais difícil de encontrar que um homem que use cueca Calvin Klein e não seja gay) também!


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