Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Carnalula 2003! Sambunda no pé! Que chegou o Carnaval. E tem uma amiga engajadíssima na campanha contra a Aids com o slogan: "Nesse Carnaval, evite a Aids- TRANSE COMIGO!". Rarará! E esse foi o pior castigo pro Fernandinho Beira-Mar: tirar o cara do Rio pra passar o Carnaval em São Paulo! E um leitor me disse que o Brasil já não é mais o mesmo: Beira-Mar e Romário NÃO passarão o Carnaval no Rio!
E uma outra me disse que o melhor lugar pro Beira-Mar é o Big Bode Brasil: com tantas câmeras, sem telefone e com aquele monte de anta falando e cantando na cabeça dele! E um outro ainda propôs uma troca pro Bush: manda o Beira-Mar pro Iraque e a gente fica com o Saddam!
E diz que a Cicciolina quer dar pro Saddam em nome da paz. E em caso de guerra, podemos comer a Madonna? Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E uma amiga na Bahia disse que tá passando um Carnaval AXESSUADA, muito axé, muito suor e nada de sexo, axessuada! E a grande onda agora nos camarotes da Bahia é música tecno o tempo todo: trocaram o "meu rei" pela "minha rave". E uma paulista transou com um Filho de Gandhy e teve um filho do Filho de Gandhy. Ou seja, um neto de Gandhy. Devia ter um bloco Netos de Gandhy! Rarará! E baiano não sabe quando o Carnaval vai terminar porque nem lembra mais quando começou. Cinco dias é pra amador!
E as duas forças que ainda sustentam o Carnaval no Rio: o bicho e a bicha! E o camarote da Brahma continua um DRAHMA. A bunda é a mesma, só muda a loira e o jogador de futebol. Enquanto isso, em São Paulo, o único apito que se ouve é o apito do guarda noturno. Ah, quer saber que outro barulho se ouve no Carnaval em São Paulo? Alarme de carro!
E as penúltimas derradeiras do Bestiário Tucanês. É que uma amiga ligou para uma rádio pedindo pra tocar uma banda tal e o cara respondeu: "Gostamos muito dessa banda, porém não há um contrato promocional de divulgação pra que ela toque nessa rádio". Tucanaram o jabá! Rarará! E um outro estava passando pela rua quando leu "Centro de conveniências eróticas". Tucanaram o sex shop!
Cartilha do Lula. Mais dois verbetes pro óbvio lulante. "Orangotango": macaco argentino. "Cutícula": organização de manicures ligada à CUT! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! Pra ver trio elétrico virar submarino amarelo!

simao@uol.com.br


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