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JOSÉ SIMÃO
Guerra do Paraguai! Convoca logo o Duque de Caxias!
Buemba! Buemba! Macaco
Apagão Simão Urgente! O
braço armado da gandaia nacional! Direto do FHnistão! E olha
esta piada pronta: o ministro da
Economia do Peru se chama Kuczinsky. Kuczinsky quer ver o Peru
em pé! Rarará! E os três males do
Brasil são: ladrão, apagão e seleção. E um amigo meu reclamou
que com esse trapagão os restaurantes estão servindo cerveja
quente. Pois eu respondo que três
são as piores coisas da vida: cerveja quente, mulher da gente e FHC
presidente. O resto a gente leva! E
um outro me disse que a situação
tá tão braba que ele foi pruma
pizzaria e teve atendimento personalizado: cinco garçons só pra
mesa dele!
E a Selecinha Titanike? E a convocação do Felipão pra Guerra do
Paraguai? Convoca logo o Duque
de Caxias. Pra fazer um gol de espada! O que tá faltando nessa Selecinha é gol de espada! E a Selecinha não tem ataque cardíaco.
Tem DEFESA CARDÍACA! E o
goleiro reclama que os zagueiros
não gritam. Claro, todos estão
usando aparelho no dente. Como
é que vão gritar com aparelho nos
dentes!?
E o Felipão Bigode Vassourinha
de Churrasco não convocou o baixinho, o Romário! Só porque ele
fala de língua presa e coça o saco?
O Romário ia deitar e rolar. Mais
deitar do que rolar. E o Romário
não treina. Ele é imexível: ninguém mexe com ele, e ele também
não se mexe. Treinar é pra amador. E técnico bom era o Feola.
Que ficava dormindo no banco.
Técnico bom é aquele que dorme.
Mas eu estou superotimista com
a seleção. Mais otimista que
aquele otimista que abriu a porta
de casa, viu um monte de esterco
e achou que tinha ganho um cavalo! Rarará! Aliás, diz que otimista é um pessimista mal informado. Ou seja, otimista é um pessimista que assiste ao "Jornal Nacional". Também chamado de
"Isto É Hollywood".
E um outro me disse que só tem
duas alegrias quando assiste jogo
do Corinthians: quando o Marcelinho Carioca é expulso e quando
ele erra o pênalti! Rarará!
SUJÃO URGENTE! Diz que o
Picolé de Chuchu Alckmin vai decretar racionamento de água em
agosto. E o primeiro efeito do racionamento de água: uma socialite estava dando uma festa e disse
pra empregada: "Quando uma
convidada for ao banheiro, você
vai atrás com um balde d'água".
Aí durante a festa a empregada
apareceu no meio da sala: "Dona
Sueli, eu já joguei uns dez baldes
d'água mas o cocô daquela ali
não desce de jeito nenhum". Rarará! Que baixaria esse Sujão.
Ai, que saudades do Sarney, do
Feola, da gonorréia e do chicletes
Ping Pong! Vou correndo pingar o
meu colírio alucinógeno. O já famoso ESTOURA BRASIL!
simao@uol.com.br
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