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JOSÉ SIMÃO
O quê? Luxemburro faz antidoping pra depor na CPI?
Buemba! Buemba! Macaco
Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! E aí,
continua tudo bem, tudo lindo e
tudo Gisele? Vanderburgo Luxerley volta à cena com aquela cara
do Waldick Soriano e terno de
pastor da Universal. E ainda exibindo na CPI da Selecinha Titanike um exame antidoping. Só
que ninguém dizia que ele tomava droga. Todo mundo dizia que
ele ERA UMA DROGA! E eu tenho uma declaração pra CPI: "Na
Copa de 98, jogador da Nike não
passava bola pra jogador da Adidas que não passava bola pra jogador da Umbro e ninguém passava a bola pro Roberto Carlos,
porque ele fazia comercial de sandália". Fazer comercial da Rider
em plena Copa Titanike dá CPI.
Tiazinha vai pra Índia e volta
meditabunda! Eu não disse que a
Tiazinha tinha ido pra Índia? Todo mundo achou que era piada.
Pois agora ela tá na "Caras" toda
meditabunda! Ela devia lançar
um guia prático pra loiras morenas: "Como meditar sem ter um
derrame cerebral em seguida".
E olha essa notícia: "Família
turca quer trocar filho por aluguel". O que provocou o comentário imediato da mãe duma amiga
minha: "Em vez de ter criado você
e sua irmã, eu devia ter criado
dois leitõezinhos. Comia você a
pururuca e vendia sua irmã em
forma de linguiça". É, a situação
tá periclitante! E diz que o Silvio
Santos tá pra perder a carteira de
motorista. Mas continua dirigindo a única coisa que ele não devia
dirigir, o SBesTeira. E aí saiu a lista dos motoristas que estão pra
perder a carteira: em Campinas,
tem um tal de Barrichello. Deve
ser tudo multa por estacionar em
lugar proibido. Excesso de velocidade é que não é.
E tá no ar uma enquete no meu
site (www.uol.com.br/josesimao):
"O Ultimão tá nas últimas ou tá
só dando um tempo?". Tá ganhando a alternativa: ainda existe uma luz no fim do túnel. É a
lanterna! E diz que o time do Corinthians é assim: um no gol e dez
segurando a lanterna. E um outro
me disse que corintiano tá tão
azarado que, se conseguir o telefone da Sandy, perde o papel!
Já reparou naqueles caras que o
Magdo Bueno entrevista nos intervalos dos jogos com aquela TV
de papelão na cabeça? Tem mico
maior? E conseguem uns caras
mais magdos que o próprio Magdo Bueno. Ou são contratados ou
resultado de alguma experiência
genética. Se eu levo um fora do
Magdo com uma TV ridícula na
cabeça, eu ia ser o primeiro torcedor a cometer haraquiri em campo! Rarará! E esse Luxemburro é
demais. Faz antidoping pra depor
na CPI. Exame de xixi pra provar
que é tudo uma merda! Vou pingar um balde do meu colírio alucinógeno. E tem gente querendo
incluir Prozac no colírio!
E-mail: simao@uol.com.br
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