JOSÉ SIMÃO
da Equipe de Articulistas

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Me segura que eu vou botar um ovo quadrado! Sábado de Aleluia! Tamo liberado! Sabe o que Cristo disse pro crucificado da esquerda? "Chega mais perto pra sair no santinho." Rarará. E sabe o que Cristo disse pro ladrão Dimas crucificado à direita? "Hoje estaremos no reino dos céus." Ou seja, perdoar ladrão não é privilégio do Brasil!
E os tempos mudaram. Agora só falta o padre Marcelo dizer que Cristo era personal trainer. Nasceu numa academia. Já imaginou se confessar com o padre Marcelo? Penitência: dez mil abdominais! Rarará! E tá todo mundo viajando? Não sobrou ninguém pra dar uma coelhada rápida?!
E agora você tem que assistir ao "Jornal Nacional" com colete à prova de balas. Só tem tiro! Perto do Brasil a Colômbia virou um retiro espiritual! E o vereador Viscome, que disse que o braço direito dele é que é corrupto? Então prende o braço e deixa o resto do corpo solto! E sabe o que eu vou dar pro Don Doca FHC? Um ovo com a cara do Armínio. A minha Páscoa eu quero em dólar!
Buemba! Buemba! E haja buemba! Pinton ganhou um Kosovo de Páscoa! Com uma bomba dentro. Tô achando que eles vão levar a maior tunda. Ao contrário da estagiária, o Pinto é que vai levar o maior pau na cara. Uma kosovada!
E um leitor me perguntou quem o Clinton comeu pra mandar bombardear a Iugoslávia. Ao contrário, por falta de estagiária ele tá mandando bombardear tudo que vê pela frente. Abstinência de estagiária! E eu vi um vidente dizendo que eles estão fazendo isso pra desestruturar o euro!
E chega de ovo! Menos ovo e mais galinhagem. Como diz uma amiga: de santa já basta a semana! Antigamente Semana Santa era tão rigorosa que não podia nem rir. Por isso existia aquele ditado: mais dura que piranha em Semana Santa.
Não podia nem ouvir rádio. Quanto mais transar. E torno a avisar: esse ano eu não comprei ovo de Páscoa porque tô devendo até os ovos! Chega! Pra feriadão até que tá muito bom!

E-mail: simao@uol.com.br


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