Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! Um leitor me disse que eu assisto futebol na Globo só pra pegar no pé do Magdo Bueno. ADIVINHOU! E uma leitora amiga minha quer saber quando é que o Magdo vai raspar aquela sua ÚNICA sobrancelha! E sabe o que é o Galvão assoprando no ouvido da Anameba Brega? Transplante de cérebro! E fala pro Magdo parar de zicar o Ronaldinho Gaúcho. Aliás, se o menino tirar uma foto pelado pra revista, vai sair junto a mão do Galvão puxando o saco dele. Rarará!
E coitados dos meus brimos. Brasil goleia Arábia! Coitado do técnico. Vão cortar o pé dele. Não é a mão, não. Vão cortar o pé do técnico! Mas também aquilo não era uma defesa. Era uma esfiha aberta! E o mais engraçado é que todos os jogadores da Arábia eram a cara do Romário. Terceiro Mundo é tudo igual! E todos se chamavam Al, Alface, Almeirão, Alfaite, Alguidar, e quem ficou tomando conta da lojinha?
E mais uma vez nosso Rubinho Barriquebra termina a corrida no quarto. No quarto do hotel assistindo a corrida pela televisão! E um outro me disse que pro Ronaldo melhorar a imagem só trocando a Ferrari por um Gol. E um outro me disse que uma loira só tem três oportunidades na vida: nascer rica, casar com rico ou sair com o Ronaldo. E diz que o pingolim dele é como o rei Midas: tudo que come vira ouro e sai na capa da Caras! Rarará!
E mais duas pérolas pra ANTAlogia do Galvão. Quando começou a chover ele disse: "Dá até pra sentir o barulho da chuva". Já sei, quando o estádio ficar no escuro ele vai sentir o cheiro da luz! Rarará! E aquela outra: "Oitenta mil mexicanos torcendo pro México". Rarará.
Buemba! Buemba! Pra não pagar pedágio acabou de sair um novo adesivo para pára-brisa de caminhão: "Não sou dono do mundo mas sou parente do ACM". E se o caminhão for da Ford ainda ganha uma água de coco e cafezinho. E o ACMS, o imposto contra pobreza do ACM? Tipo mágica, Mr. ACM: conte até três e você será erradicado. PUM! Menos um pobre pra encher o saco! Rarará!
E diz que o nosso suposto presidente Don Doca FHC tem que trocar o ministério de novo: Sula Miranda pra Ministra dos Transportes, Dida pra Defesa e Luciana Gimenez pra Planejamento e Gestação!
E a manchete do Globo: "FHC planeja dar acompanhamento psicológico pra servidores que se demitirem". E junto vem o auxílio hospício, o auxílio funeral e o auxílio missa de sétimo dia! Rarará! E com o preço dos pedágios e da gasolina um amigo meu diz que só anda de bicicleta. Pelo menos só gasta calorias. A única coisa que tem pra gastar é caloria. Rarará. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou!