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JOSÉ SIMÃO
Megamissa do Megapadre! É o Woodstock da Fé!
Buemba! Buemba! Macaco
Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! E a
megamissa showmissa do megapadre megaMarcelo? O padre
Marcelo é tudo! Bateu recorde de
público! Juntou em pleno feriadão mais de 2 milhões de fiéis! É o
Woodstock da Fé! O padre Marcelo é uma mistura de Jesus Cristo
Superstar com a Noviça Rebelde!
Só falta ele sair voando. Erguei as
mãos e saia voando. Vuuuum! E
olha a manchete: "Padre Marcelo
leva mais fiéis que o papa". Ele
quer papar o papa! E, pra encerrar o Woodstock da Fé: Sandy e
Júnior. Topamos qualquer negócio. De showmissa a Rock in Rio!
E tudo transmitido ao vivo pela
Globo! O Edir Macedo devia comprar o passe do padre Marcelo! E
a Globo continua perseguindo
suas duas grandes metas: conseguir anunciante em São Paulo e
um lugarzinho no céu! E Sampa
tá tão violenta que a música mais
cantada é "Erguei as Mãos Que É
um Assalto"! E o padre Marcelo
devia lançar uma versão gay: "Ergay as Mãos"!
E, do jeito que ele é aeróbico, já
imaginou as penitências do padre
Marcelo? Mentiu pra mãe? Cinquenta abdominais. Desejou a
mulher do próximo quando o
próximo estava próximo? Uma
semana sem carboidratos. Roubou o cartão do marido pra ir pro
shopping? Duzentas horas de esteira. Sem ver televisão!
E Sampa agora depois da Marta (o Quindim Louro) já está sendo chamada de Sampa Rosa.
Sampa Rosa Madalena! E uma
leitora me mandou perguntar se
depois da CPI do Futebol vão fazer a CPI do Samba e a CPI do
Carnaval.
Últimas Notícias! Das minorias!
Diz que umas sapatas foram festejar o Dia da Bruxas e, em vez de
Halloween, ficou Rala o Hímen.
Sapas bruxas festejam o Rala o
Hímen. E Finados é desanimado,
mas bicha tem arte. Bicha não
deixa a peteca cair. Foram logo
planejando uma festa chamada a
Ressaca dos Mortos. Bicha não
deixa de festejar nem morta!
Aliás, lá em Mossoró no Rio
Grande do Norte, sabe como se
chama o Carnaval fora de época?
Carnaboiola. Sensacional. Mossoró assumiu. Mossoró saiu do
armário. E caiu no samba. Ergay
as mãos. E um amigo me disse
que feriadão é ruim, porque o
Brasil pára. É melhor parar que
andar pra trás. Feriadão é lucro.
E uma amiga minha fez uma
plástica pra ficar igual à Feiticeira e animar o marido. E, quando
ela apareceu, o marido gritou:
"Não era pra ficar com cara de
feiticeira, era pra ficar com o
CORPO da Feiticeira". Nóis sofre,
mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Vai indo que eu não vou! Aliás,
vou. Beber um balde do meu colírio alucinógeno. Tô bebendo até
colírio! Hasta la vista, baby!
E-mail: simao@uol.com.br
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