Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! Eu vou me mudar para a Argentina! E eu achei o vice ideal pro Serra. O Bambam! Do Big Bode Plasil. Já que a gente vai dançar, o vice pelo menos seria um dançarino de axé! E sabe qual a diferença entre uma anta e o Bambam? Quinhentos mil reais. E sabe qual deveria ser a música tema de "reality show"? "A GENTE SOMOS INÚTIL"!
E aí eu perguntei pra minha empregada: "O Bambam é burro?". "ERA burro", ela respondeu! E diz que o Bambam ganhou porque ele não fala tucanês, fala a linguagem do povo: poooorta, modo de vista, faiizzz paaaarte. Ele deveria transar com aquela menina do interior que, na hora do gozo, ficava gritando: "Caaarca bem, caaarca bem". E sabe como português grita na hora do gozo? "Estou a ir! Estou a ir!"
E o Bial? Bial foi assaltado e quase leva um tiro. No "reality show" real quem quase foi eliminado foi o Bial! É a Bagurança Pública. E diz que temos dois brasileiros na Fórmula 1: o Felipe Massa e o Rubinho Amassa.
E a gasolina? Olha a notícia: "Gasolina sobe 10% no sábado e terá gatilho". É só apertar! Enche o tanque e leva um tiro! E agora vamos ter de vender o carro pra comprar a gasolina. Sendo que o Brasil é um país tão católico que até a gasolina é batizada!
E o grande babado é o vice do Serra. Quem será o vice do Vampiro Brasileiro? Tanto que eu fiz uma enquete pra UOL News: "Quem você elegeria pra ser vice do Serra?". 1) Aedes aegypt. 2) Mortícia Adams ou Ana Paula Padrão. 3) Araponga do Abin. 4) Mula sem cabeça. 5) Nosferatu. 6) Múmia 2. E ainda temos outra opção: a mãozinha da família Adams. Aquela que tem vida própria. Pra fazer caixa dois! Candidato tem caixa dois, e a gente tem caixa negativa, caixa menos um!
E continua a todo o vapor o meu dicionário tucano, o Bestiário Tucanês. É que eu vi num restaurante uma placa assim: "Refeição transportada". Tucanaram a marmita! E um jornal de Limeira: "O fato gerou confusão no trânsito porque os veículos não conseguiram atravessar a barreira líquida". Tucanaram o alagamento. E um agente penitenciário: "Os fugitivos utilizaram uma corda artesanal elaborada por lençóis usados". Tucanaram a teresa! Pior, a empresa Fence foi contratada pelo Serra para "detectar a existência e desativar campos magnéticos espúrios". Tucanaram a arapongagem. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou correndo pingar o meu colírio alucinógeno! Vou me mudar pra Argentina! Vou ficar na mesma cocheira especial do Cavallo! UFA!

simao@uol.com.br



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