Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Direto do País da Piada Pronta: aqui em Sampa, no bairro de Pirituba, tem a LOTÉRICA WALDOMIRO! Nessa lotérica o Serra e o subderrubador Santoro não iam ganhar nunca, nem que fizessem mil apostas por semana durante a vida inteira. E mais duas do Zeca Pagodinho. Ele acaba de botar um adesivo no carro: "Bebi a Bordo!". E só viaja se for pelo aeroporto internacional de Viracopos! E sabe como é ovo de Páscoa de dupla sertaneja? Um faz força, e o outro bota o ovo!
"BBB" de 4! Big Bode Brasil! Ops, Big Brother Plasil; precisei tomar Plasil pra agüentar esse gramaticínio nacional. E ganhou a Cida! A filha do Zacarias com o Tiririca! E um amigo meu lançou a enquete: "O que a Cida vai fazer com os R$ 500 mil?". 1) Vai doar pros pobres, ou seja, autodoar. 2) Vai comprar uma casa com ofurúnculo. 3) Pagar um curso de letras pra Solange em Harvard. 4) Vai largar a profissão de babá só pra tomar conta do Thiago. E outra enquete: "O que o Bial vai fazer com os R$ 500 mil que ele ganha por mês?". Vai invadir a Saraiva e comprar todos os livros do Drummond. Rarará!
E o Bial disse que o programa faz distribuição de renda. Então bota o Stédile na casa e faz a reforma agrária. Rarará! E agora a Cida vai ficar 500 mil mais magra e 500 mil mais bonita. Com 500 mil no banco qualquer pessoa fica deslumbrante. Inclusive eu!
E diz que com esse dinheiro a Cida podia comprar 50 carros populares. Coitada, se um carro popular já é ruim, imagine 50! E a terra dela, Mangaratiba, já virou MangaraCIDA! E pensa que "BBB" é programa de gente pichulé? As socialites paulistas assistiram à final em home theatre e bebendo prosecco! E "reality show" é você se casar com uma mulher, mudar pra casa dela e descobrir que ela deve seis meses de condomínio. "Reality show" é aquele Carnaval do amigo meu: em Curitiba e com a namorada menstruada.
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha cruzada patriótica Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais dois exemplos irados de antitucanês. É que em Rio Branco, no Acre, tem um forró chamado Point da Rabada! E em Goiânia tem uma loja de enxoval para bebês chamada Aquilo Deu Nisso! Rarará! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Caravana": comitiva de companheiros indo pra Havana. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


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