Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! A melhor do dia é a charge do Hasmuck: duas mulheres no supermercado: "Mas não falaram que a inflação tava morta?". "Vai ver que o laudo foi do Badan Palhares." Rarará! Daria uma grande manchete: "Badan Falhares afirma que a inflação tá morta." Aliás, ele foi pra Memphis pra confirmar que Elvis tá vivo e continua "alive". E que a bunda da Carla Perez é oxigenada e que os peitos da Feiticeira vão explodir. Chuva de silicone. Aliás, já tão dizendo que pra transar com a Feiticeira não precisa nem de camisinha. Ela já vem toda plastificada.
E aí ela foi na Lourebe pra lançar a "Playboy". A Playboya versus a Playlanca!! Se a Hebe fosse posar pelada pra "Playboy", só podia ser de frente. Porque de costas ia ser aquele festival de fita crepe. Pra segurar! E eu continuo a perguntar se a "Playboy" é pra ler com a mão esquerda ou com a mão direita!
PM de São Paulo ganha carro, pistola e pimenta. O quê? Carro, pistola e pimenta? Presente de Papai Noel: carro pra passear, pistola pra bimbar e pimenta pro acarajé. "Era tudo o que eu queria", disse uma amiga minha. Mas um outro acha que a pimenta eles vão usar pra temperar presunto. É o Xispimenta!
E aí um grupo baiano chegou atrasado no programa do Ronnie Von. Aí vai todo mundo dizer: coisa de baiano. Não, não foi coisa de baiano. FOI COISA DE PAULISTA: eles foram assaltados. Xiii, hoje o Datena fica pelado! Prato cheio pro "Cidade Alerta"!
E a única coisa que sobrou do São Paulo é a beleza do Raí. Tanto que uma corintiana me disse: "Se o Raí quiser, eu viro tapete na casa dele". E um leitor me disse que eu não recebi nenhum e-mail de corintiano porque corintiano não sabe escrever. Rarará! Piada de são-paulino invejoso. Pó-de-arroz despeitado!
E um amigo meu neste Natal só vai dar CD pra família: "CDeixa aquela Barbie pro ano que vem". "CDeixa a bicicleta pra depois." "E CDeixa de ser besta que eu não vou pagar lipo pra ninguém."
E diz que um português abriu uma fábrica de pregos e botou um outdoor com Cristo pregado na cruz: "Pregos Garcia, 2.000 anos de garantia". E a Igreja reclamou: "Não pode". E aí ele botou um outdoor com o Cristo despregado da cruz: "Com pregos Garcia isso não aconteceria". E aí veio a Igreja: "Você não entendeu, não pode usar a imagem de Cristo". Aí ele botou um outro outdoor sem o Cristo, só a cruz: "Com pregos Garcia esse gajo não fugiria". Rarará! Sensacional. É burro? NÃO, é um gênio!
E, ai, que tédio. Quero voltar pra Miami. Mas um outro me disse que a Flórida não existe. É tudo miragem! Rarará. Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Vai indo que eu não vou!

E-mail: simao@uol.com.br


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