Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Últimas notícias: "CUT propõe plano pra criar 1 milhão de vagas". Já sei, vão construir um megaestacionamento: 1 milhão de vagas. E sabe por que o rei da Noruega recusou o bolinho de bacalhau que a Marta ofereceu? Porque ele achou que era um salgadinho requentado do casamento! E essa outra: "Ejaculação precoce: cientistas dizem que causa está na cabeça". Qual delas? Rarará!
E a Simony estava dando uma entrevista pra Lucianta Gimenez quando declarou que "não me sinto discriminada por Deus pelo fato de ter POUSADO nua para revistas masculinas". Socorro! A Simony pousou três vezes. Já sei, ela tava voando pelada quando resolveu pousar na "Playboy"! Pouso de emergência! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
Hasta la Vista, Califórnia! Arnold e Suas Nêgas! O Assediador do Passado! E tem um lado positivo na vitória do Arnold: ele vai ficar quatro anos sem filmar. Oba! Vamos ficar livres dos filmes dele por quatro anos. E devido à maciça votação feminina no Schwarzenegger só nos resta chegar a uma conclusão: californiana adora beliscão na bunda!
Efeito Arnold! Brucutus tomam o poder! É o efeito Schwarzenegger no Brasil. Já tem gente insistindo em abrir um comitê eleitoral Maguila Presidente! E o site Kibeloco lançou quatro candidaturas sob o efeito Arnold: Kléber Bambam pro Rio. Faça a sua paaarrrte! Alexandre Frota pra governar São Paulo! Ia ser muito melhor que o Alckmin Picolé de Chuchu! E tem a candidatura dos Gêmeos, cujo slogan é "Vote em 1, eleja 2". Governador: Gêmeo. Vice: Gêmeo. E vice-versa! E o cigano Igor não seria um governador, seria uma governANTA! Rarará! E assim nós teríamos uma frota de Frotas!
Mas teve um brucutu que não gostou. O Stallone chiou: "Ator não sabe governar, ator sabe representar". Sendo que ele não sabe nem governar nem representar! E eu já disse que o Arnold vai ser um eterno governador em exercício. Vai passar quatro anos malhando. Levantando ferro! E os californianos levando! Rarará!
Antitucanês, a Missão! Acabo de receber mais um brutal exemplo de antitucanês. É que no interior de São Paulo tem uma empresa chamada Casa de Armas Al Qaeda! Mais direto impossível! Manda esse endereço pro Bush! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Halogênio": mandar um alô pro Duda Mendonça. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno

simao@uol.com.br


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